Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: колобок

колобок 19 авг 2015 23:19 #83788

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
К нам вышла удивительно красивая женщина с волосами спелой пшеницы, огромными голубыми глазами с кастрюлькой в руках. В посудине булькало нечто гадко пахнущее, а глаза красавицы метали молнии. Волшебница явно готовила какой-то чародейский отвар. Процесс, от которого лучше не отвлекать ведьм и чародеев. Во избежание неприятных трансформаций.
- Ну? - спросила она грозно, помешивая содержимое кастрюльки поварешкой.
Я жалостливо залился о своей несчастной судьбе:
- Я начал жизнь в трущобах городских
И добрых слов я не встречал...
- Эти байки будешь возле храма рассказывать когда подаяние просить станешь, - отмахнулась Премудрая, - есть у меня ненужный покуда запас мужниной бороды. Кондрат, ингредиент редкий, а круглый явно прохвост, поэтому не продешеви.
Леший скорчил обиженное лицо. Мол, когда такое случалось?
Василиса ушла к себе в лабораторию и вернулась спустя минуту с небольшим прозрачным пакетиком.
- Хватит на три порции трансфигурационного отвара. Люциус, конечно, гений, но больно уж рассеянный. Иногда его зелья мертвых оживляют, а иногда живых ... кхмм... вгоняют в землю-матушку. Кстати, ему привет. - Она коротко поцеловала мужа в губ: 'Остальное вечером - отвар за триста золотых ждать не будет' и стремительно покинула нашу компанию, хлопнув дверью.
Я мысленно почесал свою колобковую черепушку (или что там у нас шарообразных вместо). Похоже Премудрая тоже любила лешака... Ну и сказка блин. Чем дальше тем страшнее.
Мы вернулись в кабинет олигарха, тяпнули по стаканчику березовой водки ('Мой личный завод и рецептура', - похвастался Леший), после чего приступили к восточному торгу.
Хитрый муж Премудрой за небольшой запас своей растительности сомнительного качества хотел оттяпать все болота, я же рассчитывал получить компенсацию разницы стоимости активов в виде звонкой монеты.
Леший оказался чрезвычайно искусным и упрямым переговорщиком, но в итоге мы сошлись на клочке бороды, 125 золотых монетах и ящике березовой водки (за что люблю вирт так за возможность прятать в мешок вещички вдвое больше тебя) за трясину.
Я поинтересовался, что олигарх будет с нею делать?
- На свалку отходов пущу, - пожал плечами Кондрат. - Меня эльфийский Гринпис достал...
Вышедший из телепорта нотариус зарегистрировал сделку, и мы с лешим, прикончив бутылку, расстались друзьями.
Секретарь-гном поводил вокруг пальцем и нарисовал в воздухе знак вопроса: 'Мол, как? Срослось?'
Я тихо ему прошептал:
- Нет, не сошлись по цене, но похоже Леший заподозрил утечку. Будет искать предателя.
Гном посерел.
- Портал до Академии! - велел я.
Секретарь машинально потыкал пальцами в свой стол, и меня веселым темным вихрем выкинуло на мостовую перед цитаделью магической науки.
- Гляньте, парни, это ж тот уродец, что заложил нас профу. Кастуй его, Гермион, - заорал студент с мерзкой рыжей обезьяньей рожей.
Ага счас. Я прыгнул мячиком в сторону, избегая молнии, и швырнул в придурков 'заморозку'.
Три палочки и уродские очки пополнили мой список трофеев.
- Сожрать вас что ли? - задумчиво спросил я, глядя на застывшие фигуры и клацая стальными зубами.
Страх в глазах студентов начал перерастать в дикий ужас.
Я подпрыгнул и куснул рыжего за бедро. Затем с отвращением выплюнул кусок окровавленной плоти:
- Ну и гадость же...да и не голоден я пока... может вас в фольге запечь? Или закоптить? Интересно где здесь можно найти мангал и дрова? Вы, джентльмены, никуда пока не уходите. Я знаете ли большой поклонник британской кухни.
Я гордо покатился к Малфою, размышляя: 'поймет ли гриффиндорская тройка намек или в самом деле придется пустить их на собачьи консервы?'
Прокатываясь мимо сторожевых големов, я притормозил, заметив на всегда безучастных лицах вселенскую печаль. Это было странно.
- Чего, чудо-богатыри, носы повесили? Али големам запретили самогонку?
Стражи удивленно переглянулись, затем левый поведал свою печаль:
- Были у нас еще трое собратьев... из одного замеса. Нам повезло получить спокойную непыльную работку, а их в армию забрали, в десант. Три дня назад их выбросили в логово мятежного некроманта Кощея. С тех пор о них ни слуху ни духу. Мы бы сами отправились на их поиски, но служба, понимаешь.
Система выдала сообщение: 'Доступен квест: узнать о судьбе 150-уровневых боевых големах, сгинувших в чертогах зловещего некроманта. Награда за выполнение: спасибо от стражей Академии'.
Если бы не горестные рожи големов, я бы со смеху покатился бы. А так пришлось рисовать на колобковой рожице сочувствие.
- Ничего не обещаю, но если буду прокатываться мимо кащеевской избушки обязательно воспользуюсь оказией и разузнаю о ваших корешах.
Големы переглянулись, заулыбались и один из них неожиданно ловко для такой громадины впечатал в мой лобешник какой-то небольшой предмет.
- Эй, - возмущенно пискнул я, а затем замолк, ибо система идентифицировала внедренную в меня хрень как 'третий глаз', позволяющий видеть в темноте, прозревать скрытое, незримое, отличать истинное от ложного. Предмет уникальный. Хотите принять?'
Канешна.
- Парни, а откуда у вас это сокровище? - восторженно проверещал я.
Големы опять переглянулись, и на этот раз заговорщицким шёпотом ответил тот что справа:
- С помойки! Академики выкинули.
Я открыл пасть в тихом охренении от расточительства преподавателей. Этак никаких изумрудов и 'избушек на курьих ножках' не хватит чтобы покрывать эти расходы. Мне стало обидно за гондурасскую державу.
Но тут големы пояснили, что я не совсем прав:
- Маги, понимаешь, они не терпеливые. Часто вещи, чтобы получиться во что-нибудь стоящее, нужно время, иногда годы и десятилетия. А чародеи ждать не любят. Чуть что не по плану - выбрасывают на магическую свалку. А там предметы дозревают, взаимодействуют с другими вроде как бесполезными магическими вещами, меняют свои свойства, пропитываются чуждым волшебством...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:19 #83789

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
-А давно существует свалка?
- С начала основания Академии. Семь тысяч лет.
Я прикинул, что такое местечко должно быть настоящим Клондайком.
- Стоп, парни, а почему вы мне о таком классном секрете так запросто рассказываете?
Стражи заусмехались:
- Во-первых, ты свой, брат-голем. Во-вторых, тебе пригодятся аргументы в кощеевом уезде, в-третьих, все равно много е унесешь, в-четвертых, если расскажешь кому постороннему, то ... ты ж, круглый, не дурак и понимаешь, что халяву прикроют?
Я сразу же пожелал утонуть в благах магической помойки.
Но големы обломали мое нетерпение:
- Днем нельзя! Там сторож-человек сидит. Редкостная гнида. Варфоломеичем зовут. У него снега зимой не выпросишь. Прикатывай лучше заполночь - дежурят свои, големы.
- А люди стало быть не свои?
- А ты, брат, этого еще не понял? - спросил страж с печальной усмешкой. - Приходи сюда ночью. Мы тебя проведем до магической свалки.
Прежде чем укатиться, я неожиданно для себя брякнул:
- А вам сны случаем не снятся?
Стражи смущенно переглянулся:
- Бывает...
- Я вам потом смысл растолкую... - и я с важным видом покатился к Люциусу.
Тот взял поросль лешего и честно возместил излишек пятью золотыми. Палочки студентов-двоечников профессор обменял на десяток странного вида зелий. Их названия внушали опасения 'целительная сила ледяного дракона', 'доброта костяного дракона'. Я решил для себя, что буду испытывать их только в самом крайнем случае.
За мой отчет о натурном испытании пилюль от головной боли чародей выдал мне серебряную монету, сто очков опыта и мудрость: 'Прежде чем пробовать что-то неизвестное самому, лучше найти дурака и испытать на нем'.
С этим утверждением трудно было не согласиться. Главное в такой ситуации не быть за дурака.
- Следующий твой квест к Бабе-яге, - Малфой дал мне проникнуться масштабом задания, а затем ехидно добавил, - или если по паспорту, Бронштейн Яга Абрамовна.
- Как-как? - я мысленно почесал макушку.
- Бронштейн Яга Абрамовна. Нужно выпросить у нее 'ведьмин напиток', - усмехнулся Люциус. На его лице было написано крайняя степень неверия в успех моего предприятия. - только она очень ж... бережливая дама.
Ну еще бы...
- А если не удастся выпросить... или стянуть?
- Тогда придется покупать на магическом рынке. За триста золотых.
Что ж, придется убалтывать старушку. Или пользоваться классическими методами Родиона Раскольникова. Тем более что опыт уже есть.
'Я бабушку ушел
Я дедушку ушел...'
Бррр, бред.
А далеко бабуля обитает? Она чай людоедка и нелюдима? - поинтересовался я.
Вовсе нет, с чего бы? - удивился Малфой. - Она столичный житель, руководит Ведьминской академией. Людей не ест, но выпечку любит.
Кстати, когда будешь с нею общаться, не рассказывай, что от меня, мы конкуренты и недолюбливаем друг друга. Скажи, что 'ведьмин напиток' тебе нужен для повышения ... ээээ, - профессор скептически оглядел меня, - мозговой деятельности.
- Ок, понял, подбросите до главведьмы?
Люциус махнул рукой, и сквозь черную воронку перехода я вывалился к ... особняку на курьих ножках???
Здоровенная домина в пять этажей с лепкой, карнизами, крышей из красной черепицы, обреталась на гигантских лапах, которым позавидовал бы тираннозавр Рекс. В данный момент особняк отдыхал, вытянув ноги, сидя на заднице и прикуривал от гигантского кальяна.
- Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом, - бодро велел я, на всякий случай откатываясь на безопасное расстояние.
- Где ты видишь избушку, недомерок? - барственно осведомился особняк, выдыхая струю подозрительно пахнущего дыма.
- А ты кто? - удивился я. - Бабе Яге положена избушка...
- Тише, кретин, не вздумай так ляпнуть при Яге Абрамовне... иначе она мигом тебя превратит в ... впрочем, в твоем случае оставить тебя таким какой ты есть - худшее наказание. И к сведению, босота, я не сельский домик, а палаццо на драконьих лапах.
Я присмотрелся и в самом деле убедился, что собеседник не врет: ноги у него были явно не куриные.
У птиц такой бронированной зеленой чешуйчатой кожи не бывает.
- Круто! - искренне восхитился я.
- А то... - особняк гордо покачал балконами. - Хозяйка моя в прошлом году летала в Италию на конференцию 'Ведьмы против инквизиторов. Так ли велика вина Ковена в уничтожении католической церкви?'. Там она насмотрелась местной архитектуры и выписала из-за границы мастеров, чтобы они прокачали меня до палаццо'.
Дом повертел своими фасадами как модница новым платьем.
- Красавец! - выдал я вердикт. - А где сама хозяйка?
- Хозяйка на работе, прилетит часика через два... только если ты к ней по делу, то зря сюда прикатился. Яга Абрамовна на дому не работает принципиально. Академия два квартала спустя вон по тому переулку. Кстати, хозяйка любит красные розы.
- Понял, спасибо за совет, дворец на драконьих ножках.
- Палаццо, - польщенно поправил особняк с непонятными конечностями, - но спасибо за комплимент, круглый.
По пути я купил роскошный букет красных роз, а также футболку с надписью: Живи сегодня. Не думай о завтра. Пей пепси'.
Футболку попросил напялить себе поверх кольчуги и сразу же стал похож на импортного туриста.
Ведьминская академия напоминала Хогвартс. Только в уменьшенном масштабе. Видимо Яга Абрамовна была личностью помешанной на иностранной архитектуре.
Возле входа в Академию стояла стайка молоденьких девиц в коротких юбках, на длинных каблучках и с метлами в руках. Или это слет молодых ударниц дворницкого профсоюза, или я прибыл по назначению.
- Барышни, как мне найти Ягу Абрамовну? - спросил я любуясь молодыми ведьмочками.
- На третьем этаже в кабинете с табличкой 'Декан Бронштейн Я.А.', - ответила рыжеволосая красотка с веснушками на носу.
Я подкатился поближе и случайно заглянул девушке под юбку.
- Ого-го, а что, ведьмы не носят нижнего белья?
Веснушчатая бесстыже рассмеялась и снизошла до объяснений:
- Вчера со студентами-магами всю ночь куролесили. Забыла где-то. А так я девочка приличная, - и пнула меня в нос своей туфлей. - И вообще, охальник, не смей заглядывать даме под юбку. Ты ее в ресторан водил? Дорогим вином поил? Цветы дарил? - в словах ведьмочки таилась серемяжная правда.
- Так я готов на ресторан и вино, - я позвенел золотом.
- Язык у тебя подвешен хорошо, - рассмеялась веснушчатая.
- Это несомненно плюс… а вот как насчет другого… как с этим быть?
Ее подружки обидно захихикали.
- Не волнуйся, красна девица, скоро превращусь в богатыря ладного, - пообещал я, - надо только с меня заклятие злобное снять. Для того к вашей деканше и прикатился.
- Ну, когда превратишься, тогда и поговорим… и за ресторан, и за вино, и за сеновал.
Ведьмочка присела и чмокнула меня в нос.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:20 #83790

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
«Вы приняли на себя квест –обязательство на ужин, вино и сеновал перед ведьмой-студенткой третьего курса Виринеей. Награда за выполнение - приятная».
Я покатился внутрь, размышляя как бы объяснить Люциусу какие пропорции нужно придать моему будущему телу.
Поскитавшись по Академии я наконец нашел заветную дверь и постучал остриями своей кольчуги.
- Войдите, - донесся до меня строгий женский голос.
Я толкнул дверь и оказался внутри.
Сидящая за столом пожилая леди в золотых очках и строгом деловом женском костюме совсем не напоминала каноническую Бабу Ягу. Тем не менее она неожиданно расчихалась:
- Фу-фу-фу, что-то русским духом запахло. Ну-с, молодой… молодая голова профессора… что за бред? Ведь даже самому молодому магу прекрасно видно, что вы колобок… создание странной сельской ворожбы. Вы по делу или просто потрепать мои старые нервы?
- Хотел поздравить вас с праздником! – я с видом фокусника вытащил из мешка букет. За что люблю вирт – здесь в игре он был целехонький и красивый, а в реале выглядел бы как из…
Яга озадаченно почесала нос:
- Розы я, конечно, люблю, но вот с праздником вы промахнулись. Если день рождения, то он был еще три месяца назад, а если Ведьмина ночь, то до нее еще три седмицы.
Ведьма щелкнула пальцами, и розы оказались в красивой хрустальной вазе с водой.
- Ладно, сельский колобок, выкладывайте зачем потревожили старую искательницу знаний, будем считать ваш прогиб засчитанным на удовлетворительно. – Она так сурово зыркнула на меня, что я посочувствовал ее студенткам.
- Мне б ведьминого напитка, - я смущенно похлопал глазками.
- А собственно говоря зачем?
- Для повышения мозговой активности… скоро чемпионат Рохляндии по спортивному поеданию шашек, поэтому решил запастись допингом. Понимаю, конечно, что неспортивно, но очень хочется выиграть, - высказал я заранее припасенную заготовку.
- Для мозгов есть отвар из чеснока с крапивой. Всего за три золотых. – Яга смотрела на меня пристально и ехидно. - Заодно и от запоров помогает. Впрочем, вам это ни к чему.
Пришлось колоться и рассказывать какой я бедный, несча…
- Ша! Не на паперти! Три сотни золотых рыночная цена напитку. Но за букет дам скидку в семь процентов. – Яга Абрамовна помахала ручкой и уткнулась в бумаги, давая понять, что разговор закончен.
Я грустно покатился по коридору, по лестнице, размышляя где же найти такую гору золотишка. К белке нанести еще один визит, или может сразу к министру обороны нагрянуть?
Я наткнулся на идущую вверх веселую студентку Виринею.
- Ну что, круглый, нос повесил?
По размышлению решил поведать свою печаль.
- Ну ты и дурень, хоть и голова, - покатилась со смеху ведьмочка. – Ты у нашей Яги домину видел?
Я кивнул, вернее, кивкоподпрыгнул.
- Куплен на деньги, собранные с чрезмерно богатых лохов. «Ведьмин напиток» сделать – раз плюнуть.
- Поможешь? – обрадованно спросил я.
- А я чего с этого буду иметь? – хитро сощурилась красотка. – Только не говори, что расплатишься, когда превратишься в добра молодца. Мужчинам я верю еще меньше чем непонятным круглым существам.
Меня озарила идея:
- А у тебя какой размер жо… ээээ… нижнего белья?
- Зачем тебе это, охальник? – покраснела рыжая.
-Негоже такой ладной дивчине без трусов разгуливать, - пояснил я. – С тебя напиток, с меня шелковый набор «Роковая красотка».
- Я такая, - простодушно заявила ведьмочка. – По рукам, чудище. Через пару часов ко входу в Академию прикатывайся. Мымра как раз домой свалит, а напиток поспеет. – И продиктовала размеры выпуклостей и вогнутостей.
Я попрыгал по улице в поисках магазина женского белья.
Представьте себе круглое существо чуть выше табурета со страшными острыми металлическими клыками в странной футболке.
Мною заинтересовалась стража славного города Китежа. Правоохранители выглядели удручающе: небритые нечёсаные морды, ржавые кольчуги…
-Эй, круглый, стой! Ты подозрительно похож на известного террориста и смутьяна Емельяна, - объявил мне десятник, выглядевший чуть приличнее своих подчиненных. По крайней мере его сапоги были без дырок.
- Пугачева? – ахнул я.
- Нет, того что на печи разъезжает и крамольные речи про царя-батюшку толкает, смущая народ.
И мне продемонстрировали плакат: «Враг государства» с высоким худощавым субъектом разбойничьей наружности. Внизу подпись: живым или мертвым. Награда сто золотых.
Спутать Емельяна со мною можно было только с очень большого перепою.
Я решил воззвать к разуму слуг закона:
- Джентльмены, вы ошиблись. Во-первых, ваш потеряшка человек, а я голем, во-вторых, он на «броне», в смысле на печи рассекает, а я пешком перекатываюсь, в-третьих, я вообще подданный иностранного государства. У меня документ есть.
- Сопротивляешься при аресте? – радостно завопил десятник, - вяжите ему руки, парни, - скомандовал он своим воинам.
Однако, тут возникла закавыка.
Меня с добрые пять минут усердно катали по мостовой, пытаясь найти куда я нагло спрятал от городской стражи руки. Затем бодрые защитники славного града Китежа озверели и начали пинать меня ногами. Видимо, естественная реакция правоохранителей всех времен и народов на нестандартную ситуацию. Кстати, обозначение «озверели» совсем не фигуральное. Лица стражников стали вытягиваться в шакальи морды, как у древнеегипетских персонажей мифологии.
Я бросил им под ноги «заморозку» и укатился подобру-поздорову. Прихватив меч десятника и пару щитов в качестве трофеев.
По пути едва не сшиб высокую красивую, нарядно и очень легкомысленно одетую барышню. Полупрозрачное платье не скрывало, а скорее подчеркивало красивое тело в роскошном нижнем белье.
Я аж облизнулся от такого великолепия.
- Куда прешь, круглый? – рассерженно крикнула она.
- Звиняй, красотка, от ментов тикаю… оп-па ты-то мне и нужна, - обрадовался я.
Красавица критически меня обозрела и заявила:
- Золотой за посмотреть.
- Да нет… в смысле не сейчас. Хорошая у тебя амуниция. Мне б такую.
Девушка заливисто рассмеялась:
- На таких чудо-юд как ты стринг не шьют.
- Да я не для себя, а в подарок!!! Барышне!
Красотка удивленно выгнула бровь. Видимо, ее фантазия отказывалась вообразить, как можно встречаться с таким как я.
- Ладно, за серебряный сделаю тебе экскурсию к своему портному. Все равно в это время клиентов не бывает.
И она пошла цокая каблуками и виляя бедрами.
Я покатился следом, любуясь красивыми ножками и аккуратной упругой попой. И настолько увлекся этим зрелищем, что не сообразил, дурень, что не бывает дорогих магазинов для дам в темных подворотнях.
Мощный удар дубиной на некоторое время выключил мое сознание. Очнулся я от ощущения рук, нагло шарящихся по моему мешку.
- Скорее, чего ты копаешься? Сейчас стража набежит – повяжет с поличным! – испуганно верещала роковая красотка.
Ее подельник выругался:
- Не мельтеши, женщина, не мешай.
Я кинул заморозку, в который раз отметив какой это полезный артефакт оказался, и осмотрел застывшего в позе Мичурина грабителя.
Болевшая после удара голова, она же колобковое тело, требовала мести. Ну или по крайней мере компенсации морального вреда.
Я подпрыгнул и уронил статую роковой красотки наземь.
- Ну что, милая, посмотрим какие сокровища ты прячешь от трудового народа, - я улыбнулся напуганной женщине в 32 клыка, а затем стал зубами стаскивать с нее одежду.
Думаю, что роковая красотка испытала немало неприятных минут и успела пожалеть о выбранной скользкой дорожке, пока круглое зубастое существо прыгало по ней и раздевало.
- Ну что, красивая, развлечемся? – спросил я, стянув с нее трусики. – Сейчас покажу тебе любовный прием, который рохляндцы зовут, шар в лузу.
Несчастная девушка от испуга вырубилась.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:20 #83791

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Дура, может мне и хотелось бы, да нечем. – Я собрал в мешок ее одежду и полюбовался на совершенное тело. В некоторых играх дают возможность записывать или фотографировать понравившиеся скрипты. Я полез осматривать расширенное меню персонажа.
Однако, поиск в настройках выдал мне одну неприятную истину: «Уважаемый игрок, вы используете пиратский софт для доступа к игре, поэтому хрен Вам, а не фотографии».
У подельника прекрасной дамы я позаимствовал набор отмычек и странного вида пергамент, на котором детскими каракулями была изображена карта какой-то местности. Вроде бы бумажка для сортира, но крестик посередине и надпись в уголке «Сокровища Бармалея» заставила меня бережно запрятать ее подальше в мешок.
После чего крайне довольный собой покатился к Ведьминской Академии. А то придумали тут маленьких обижать.
Возле входа толпилось несколько студенток, одна краше другой, но Виринеи среди них не было. Что в принципе было и не удивительно, так как оговоренных двух часов еще не успело пройти.
Я решил пошнырять в округе, посмотреть столичные достопримечательности и наткнулся на консерваторию. Мое внимание привлекло яркое объявление на дубовой двери, начертанное крупными красными слегка кривоватыми буквами: «Научим хорошо петь. Результат гарантирован независимо от наличия таланта. Уроки пения дает Золотой голос Гондураса Аполлон Гадков».
Во мне взыграло любопытство. Я закатился во внутрь и узрел небритого видимо с хорошего перепоя мрачного типа с красным носом, пьющего трясущимися руками минералку. Надпись над головой гласила: «Тенор Аполлон-красавчик».
Золотой голос заметил меня и оживился:
- Желаете взять уроки пения? Всего за жалких пять золотых вы затмите соловья. Деньги вперед, - буднично добавил «красавчик».
- Разве я похож на Иванушку-дурачка? – удивился я. – Оплата по достижении результата. Он ведь гарантирован?
- Покажи золото, - Аполлон колебался между желанием нагрубить и … выпить.
Я позвенел наличкой.
- Хорошо, слушай и запоминай. Один из секретов хорошего пения заключается в следующем: делаешь важный вид, набираешь в легкие побольше воздуха и выдаешь как можно более громкое звучание. Попробуй.
С первым у меня никогда проблем не возникало, по второму пункту я просто не нашел в теле необходимого девайса, зато мне удалось издать чрезвычайно громкий визг-писк, заставивший моего учителя пения поморщиться.
- Очень хорошо, - сказал он глухо, - будешь тенором. – А теперь попробуй повторить за мною этот фрагмент. – И хорошим звучным голосом пропел часть арии из Призрака Оперы.
Маэстро явно переоценил мою память. Единственное что я вспомнил песенного и рифмованного кроме матерных частушек это была песенка Чебурашки.
Спел я насквозь фальшиво, зато очень жалостливо. У Аполлона аж слезу покатилась от сочувствия к существу неизвестного вида, попавшего в гастрономическое рабство к крокодилу.
- Очень хорошо, - пробормотал певец, - ты делаешь успехи.
Странно, будь у меня уши, то они бы уже завяли от колобкового пения.
Но может ценителю муз виднее? – посетила меня неожиданная мысль.
- Попробуй еще раз, - предложил Золотой голос, - только на этот раз исполни что-нибудь другое, не про че-чеб-чу…
Я сбацал «мурку». Прозвучало еще хуже.
Маэстро стиснул зубы и прохрипел как будто его душили:
- Практически гениально. Вы уже готовы к серьезным концертам.
Он потеребил в своей руки какой-то амулет.
И на секунду мне всерьез показалось, что я невероятно талантливый певец… затем я тряхнул головой, отгоняя наваждение:
- Неужели? А как вам это? – и издал резкий противный звук заставивший потрескаться зеркало.
Вылетело сообщение системы: «Вы получаете 100 очков опыта и умение Оглушающий визг, вводящий противника на три секунды в состояние оцепенения. Вы получаете достижение: Колобок птичка певчая».
- Гениально, - отозвался певец, едва пришел в себя, и снова стал теребить свою феньку. – Ты достиг вершин мастерства, ученик… нет, коллега. Вот тебе сертификат об окончании курсов, - и протянул мне какую-то бумаженцию, судя по виду выдранную из дешевого туалетного рулона. На ней кривыми буквами было начертано: «Предъявитель сего документа проходил обучение под руководством Аполлона Баскова, Золотого голоса Гондураса».
- С тебя пять золотых.
- Да такую туфту я и сам нарисую. Ты петь сначала научи – тогда и поговорим за гонорар.
Аполлон замахал амулетом прямо перед моим носом и забубнил:
- Ты умеешь петь, ты умеешь петь, ты умеешь…
- Ты чего машешь руками словно ситх какой? На нас, големов, такие штучки не действуют, - усмехнулся я на его безуспешные попытки.
Аполлон аж сплюнул от досады:
- Раз так, то проваливай, мне нечему тебя учить. Големы необучаемы. – И спрятал свою феньку.
Мне показалось, что я поймал фишку:
- Эта хрень воздействует на разум клиента? Покрутил перед носом и можно впарить доверчивому дурачку все что угодно?
- Нет, - принялся отнекиваться Аполлон, - просто моя метода обучения действует только на живых. Бездушные твари вроде тебя чужды чувству прекрасного.
- Возможно-возможно, - интересно, а судья который будет рассматривать это дело примет вашу точку зрения? Какое наказание в Гондурасе за мошенничество?
- Десять лет каторги, - вздохнул певец, - чего хочешь за молчание?
- Отдай чудо-амулет, - я выдвинул требование после некоторой паузы. Чтобы клиент понервничал.
- Исключено, иначе чем я буду зарабатывать себе на … хлеб?
- На каторге тебя обеспечат и работой, и пайкой, - жизнерадостно пообещал ему я. – И вообще, можно начать зарабатывать на жизнь честно. Пением, например.
Золотой голос невесело рассмеялся, но отдал-таки заветный амулет, пожелав поскорее встретиться с лисой.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:21 #83792

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Я, заполучив обнову, тоже пожелал ему не хворать и довольный собой покатился на встречу с ведьмой.
Та уже ждала, нетерпеливо постукивая каблучками.
- Ну и где ты шляешься? Четверть часа тут сосну из себя изображаю. Это я, леди, имею право на опоздание, а не ты му… круглое бесполое создание!!!
Я вместо извинений выложил трофейный комплект нижнего белья.
Ведьмочка издала сначала восхищенный писк:
- Какая прелесть! – затем возмущенный, - эй, это уже надеванное, секанд хенд! Да еще и не моего размера.
Я добавил платье и туфли.
- Ого-го-го, - хмыкнула Виринея. – Надеюсь прежняя хозяйка всего этого великолепия жива? Или наоборот… не хочу, чтобы вцепилась мне в волосы на улице, узнав свои тряпки.
- Не должна, это законный трофей, - рассказал о встрече с роковой красоткой и ее подельником.
Ведьмочка попросила меня описать внешность прекрасной половины криминального дуэта.
Я изобразил в красочных эпитетах.
- Кажется ты ограбил саму Соньку Золотую ручку, - восхитилась рыжая. – Ладно беру весь комплект одежды и обуви в обмен на ведьмино зелье. Вещички магические, самоочищающиеся, размер подгоняют автоматически.
- Будет мстить? – спросил я озабоченно.
- За тряпки? – задумчиво сморщила носик ведьмочка, - вряд ли… Соня по слухам девушка серьезная. Они первыми гоп-стоп затеяли, а то что их самих раздели, то такое воровское счастье. Ну если конечно ты у них что посерьезнее не тиснул. – Она отдала мне большую бутыль с ведьминым напитком. – Я забыла уточнить сколько тебе нужно и на всякий случай сделала с запасом.
Я задумался: является карта о Бармалеевом кладе достаточно веским доводом, чтобы закопать некого колобка в канаве? И кого из местных брать в долю для поиска пиратских сокровищ? Одному такую темку явно не потянуть.
Больше прочих доверие вызывал Малфой, однако попытался представить солидного профессора-аристократа шагающим в джунглях с мачете наперевес в поисках неведомых богатств и не смог. У Люциуса небось все время на исследования и научную работу на семь лет вперед расписано.
А вот Виринея выглядела как особа, которую хлебом не корми, но дай влипнуть в сомнительную историю.
Только вот готова ли она вписаться в тему, где можно потерять не только … кхм… репутацию, но и голову?
Я решил рискнуть и вытащил из мешка карту.
Сначала ведьмочка едва не упала на мостовую от смеха, потому что таких у каждого уважающего себя торговца сувенирами десяток – лохам впаривать – различного качества и содержания. В зависимости от кошелька туриста.
Затем стала смотреть свиток на свет, словно у клочка бумаги могли быть водяные знаки, понюхала и задумалась:
- Этому огрызку лет двести. Как раз тогда Бармалея и наградили за его подвиги орденом Пеньковой Тетушки. Что характерно, неправомерно нажитых богатств так и не нашли. И вряд ли спутник Золотой ручки стал бы таскать с собой дешевую забаву для туристов. Если карта настоящая, то ее владельцу могут голову оторвать.
- Мне это не грозит! – бодро заявил я.
Ведьмочка хихикнула.
- Я поговорю со знакомыми боевыми магами. Обычно они охотно вписываются в опасные приключения, пахнущие деньгами. Правда их услуги стоят весьма недешево.
Я грустно надул щеки – бросаться кешем не хотелось.
- Можно попробовать привлечь в тему за долю в добыче.
Это понравилось мне гораздо больше. Чем опустошать личный карман лучше делить шкуру неубитого Барм… медведя. Старый пират как раз получил свое.
Мы условились встретиться на этом же месте ровно через сутки.
Ведьмочка нагнулась, чувственно чмокнула меня в нос и ушла, грациозно покачивая бедрами, оставив меня глупо хлопать глазами.
Я бодро покатился к профессору и сдал ему «ведьмин напиток».
Люциус взвесил принесенный объем и спросил с любопытством:
- Здесь минимум на тысячу золотых! Откуда такое богатство?
Я нарисовал смущенное выражение колобковой рожи:
- Обаял старушку. Яга Абрамовна оказалась очень темпераментной дамой.
Я испугался, что у профа глаза вылезут из орбит от изумления.
- Но как… нет, не хочу знать… - наконец он пришел в себя, - однако, у нас образовался избыток ценного ингредиента на семьсот золотых. Возьмешь артефактами и зельями?
Я изобразил недовольную гримасу:
- Если только частично, коллега. И побольше «заморозок», а то маленьких всякий обидеть норовит.
Люциус достал артефакт связи и стал обзванивать коллег, предлагая «ведьмин напиток». Большинство были готовы взять, но не за кеш, а на обмен, предлагая кто перо феникса, кто зуб мудрого дракона, кто свет звезды.
Я полюбопытствовал, что за хрень…
Оказалось, что с помощью специальных заклинаний в полудрагоценный камень вроде горного хрусталя ловится свет звезды (солнца, луны). Используется как для освещения помещений, так и в качестве ингредиентов.
В итоге Малфой сбыл-таки чудо-напитка на 400 золотых, приятно отяжеливших мой кошель, а непроданный излишек забрал себе, выдав массу интересных боевых заклятий одноразового действия, в том числе так полюбившихся мне заморозок. Самым интересным и ценным оказалось кольцо счастливого голема, дающее 10 % прироста ко всем характеристикам. Пока я размышлял куда его приладить ввиду отсутствия рук, ног и пальцев, Люциус сардонически усмехнулся и вдел колечко мне в нос.
- Следующий квест – в Кощеево царство.
- К гостеприимному хозяину, владельцу пятизвездочного отеля? – с робкой надеждой осведомился я.
- Нет, Кощей туристов недолюбливает, или наоборот любит, но по-особому… незваных гостей он убивает и ест… иногда. Бессмертный очень искусный некромант и артефактник, специализируется на создании всякой хитрой нежити, а также на производстве камней не-жизни, - сказал Малфой с таким видом, как будто все объяснил.
- Проф, еще раз и не забывайте, что я полный дилетант в големостроении.
Оказалось, что при изготовлении гигантских человекоподобных ро… големов использовались камни не-жизни, артефакты-аккумуляторы, дающие механизмам возможность двигаться.
Производились они или на государственной фабрике (стоимостью от 100 до 500 золотых и приемлемого в общем-то качества), или Кощеем (штучными партиями, стоимостью от 500 и до бесконечности).
- Как вариант можно купить на фабрике вполне приличного качества всего за триста золотых, но …если ты хочешь по-настоящему красивое и мощное тело.
Вспомнив восхитительные ножки Виринеи я ощутил, что хочу… иметь шикарное тело… гыыы… пошлость.
Видимо придется брать квест, так как я страж-големам обещал узнать про их братьев.
«Ты взялся за квест – получить у Кощея камень-нежизни. Мы будем считать тебя коммунистом».
Даже система скептически отнеслась к идее получить у Бессмертного что-то нахаляву помимо смерти.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:22 #83793

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Если не получится, то камень всегда можно купить, - жизнерадостно заявил Малфой.
Прежде чем покинуть кабинет я рискнул показать Бармалееву карту Люциусу.
Тот ее с любопытством осмотрел, понюхал, капнул на краешек парочку реактивов.
- Это одна из восьми частей подлинной карты, - сказал он наконец. – Дорогу к кладу покажет только при наличии всех кусков. Эх, будь я лет на двадцать моложе и на три группы бестолочей менее занят…
- Проф, а где остальные части карты? – спросил я возбужденно.
- А хрен его знает, -философски ответил ученый муж. –До сегодняшней секунды этот вопрос меня совершенно не заботил. Хочешь могу разузнать к моменту, когда вернешься из кощеева удела.
Я выразил такое желание, оставил карту Малфою и попрощавшись покатился прочь.
Прежде чем идти к мятежному некроманту предстояло хорошенько вооружиться на магической свалке.
Знакомые големы как раз сменялись, сдавая свой пост смуглым красноглазым симпатяшкам-гарпиям с огромными крыльями и когтями.
- Салют, девочки, - жизнерадостно поприветствовал я ночных стражниц.
Те возмущенно расфыркались из-за фамильярности огромной незнакомой булки.
Одна из них даже заметила, что не прочь перекусить чем-нибудь сдобным.
- Это плохая идея, прекрасная леди, мучное повредит вашей стройной фигуре, может лучше сходим в ресторан – выпьем шампанского? – я позвенел монетами.
Гарпии немного оттаяли:
- Может быть! Приходи, когда сменимся. Угостишь нас – покатаем тебя над город под облаками.
- Договорились – только, чур, не ронять!
Големы-стражи повели меня на свалку.
- На случай если вздумаешь нас угощать, то мы патриоты! – усмехнулся один из них.
- В смысле? - не уловил я.
- Водку мы любим. Гондурасского завода «Кристалл».
- Ведрами небось хлебаете? – я с уважением заценил богатырские габариты големов.
- Зачем ведрами? – обиделись они. – Бочками…
Нет меры рус… гондурасскому хмелю.
Свалка занимала огромную территорию, скрытую большим металлическим забором, успевшим сильно проржаветь, и мощным силовым куполом.
Последнее было нелишним, так как внутри изредка гремел грохот, сверкали молнии, кто-то периодически злобно завывал, а кто-то наоборот орал будто его нарезали кусками. Даже ржавая ограда делала попытки слинять из столь опасного места, но ее удерживало энергетическое поле.
«Не окажется л магическая свалка поопаснее кощеевых подземелий?» - я почувствовал мурашки на лбу.
Я поинтересовался у големов как насчет личной безопасности?
- Если далеко внутрь дурнем не переть, то ничего страшного. Большинство ловушек на живых заточено, а нам сотворенным не страшны. Так какая опасность для нас может быть от, скажем, Пожирателей душ?
Я остановился, размышляя о возможности существования столь тонкой субстанции в круглом подрумяненном на огне хлебобулочном изделии.
Потом решил, что критерием истины является практика и бодро покатился дальше к воротам.
К моему удивлению стражи отказались следовать за мною:
- Понимаешь, мы уже были там в этом месяце и не хотим больше испытывать удачу. Свалка не любит жадных.
Тоже мне, сталкеры…
Я толкнул бодрую речь, что негоже им, совершенным созданиям передовой магической науки находиться в плену отсталых деревенских суеверий.
Стражи выслушали меня внимательно, сочувственно покивали и остались на прежней позиции. Потому что Свалка…
- Ты если что, тикай во все лопатки, - напутствовали меня ободряющим советом.
За воротами, закрывшимися за мною со страшным скрипом, я увидел кучи мусора, между которыми оставались достаточно широкие дорожки и тропинки. Часть вещей на свалке светилась зеленым, желтым, красным или фиолетовым светом и придавали окружающему пейзажу жуткий сюрреалистический вид.
Похоже создатели игры и в самом деле сделали из Свалки нечто похожее на сталкерскую Зону.
Я, памятуя наставление стражей далеко не залезать, подкатился к ближайшей куче и стал изучать ее содержимое.
Магические гранаты были довольно интересны, но смущала вероятность самоподрыва – 40 %. Молодильные яблочки имели возможный побочный эффект в виде отрастания рыбной чешуи и ласт.
Интересно, магия этого мира вся такая веселая или сказывается гондурасское качество?
Пару яблочек я все-таки прихватил на всякий случай. Авось попадется подходящий для откармливания клиент.
Я покатился дальше, тщательно просматривая содержимое близлежащих куч.
Одноразовый телепорт. Правда с неопределенной точкой переноса. А его зачем выбросили? А-а-а, отсутствие гарантии доставки в целом виде. Это что получается, мало того, что забросят к демонам, так еще и по частям? Нет, такого добра нам и даром не надо.
Неожиданно впереди кто-то захихикал. Кто-то огромный двухметровый светящейся фосфорной краской с мордой похожей на лисью и крокодильими зубами.
- Колобок, колобок, - тебя съем, - сказало это чудище.
- Мэм, когда его встречу – обязательно передам ваши претензии.
- Хочешь сказать, что не колобок? – у радиоактивной лисы 300-ого уровня были красные горящие в ночи глаза.
- Читать умеешь? – спросил я уверенным тоном, на всякий случай выпивая большой бутыль ловкости. Бафф +30 % к скорости в течение часа.
- Голова профессора Доуэля? – озадаченно спросило чудище. – Стало быть ты не колобок?
- Ни в коем случае, сударыня.
- Так даже лучше, - решила мегалиса, - люблю мясо. – и поскакала на меня гигантскими скачками будто кузнечик.
В эпической схватке лиса vs колобок на круглого редко ставят. Я тоже не стал, пустившись наутек.
В забеге по прямой у светящегося чудища было гигантское преимущество в скорости, зато оно гораздо хуже вписывалось в узкие повороты между кучами. Чем я и воспользовался.
В узких проходах лису сильно заносило, и она врезалась боком в кучи мусора. Пару раз ей это сходило с рук, а вот в третий раз раздался большой «БУУУМММ». Меня подхватило сзади взрывной волной и покатило мячиком по гравию.
Рядом плюхнулась окровавленная морда лисы.
«Вы убили мегалису, вы получаете 30 левелапов. Вы выполнили миниквест: от лисы я ушел».
Глава поверженного чудища продолжили сверкать красным.
Я попробовал их поднять в качестве лута, и у меня получилось.
«Вы получили глаза радиоактивной лисы. Они дают возможность видеть в темноте. Хотите заменить свои?».
- Хочу.
Изрядно подросший почти с годовалого быка колобок со светящимися в темноте глазами и огромной пастью острых стальных зубов зрелище не для слабонервных.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:24 #83794

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Тем более распевающий песенку:
- Мы в город изумрудный идем дорогой трудной…
Несколько раз какие-то невнятные силуэты с испуганными криками спешили уступить мне дорогу.
Ближе к центру свалки стали попадаться артефакты поинтереснее.
Я прихватил бутыль мертвой воды (капнешь капельку и мертвый встанет. Правда ненадолго), сапоги скороходы (с дыркой на пятке), стрелы слепого лучника (без промаха разящие теневых волков), скатерть самобранку (ограничение – выкатывает только щи, кашу и гондурасскую водку «Кристалл». Кроме того, ругается по латыни).
По пути у меня возникло ощущение, что неподалеку кто-то тихо и скромно составляет мне компанию.
- Покажись кто б ты ни был. Если добрый молодец – станешь другом, если красна девица - … тоже на что-нибудь сгодишься.
- А не испугаешься? – грозно рыкнул кто-то из темноты.
- Нет, - храбро пискнул я, готовый если что дать деру.
Из-за соседней кучи мусора появилась огромная страшная псина с гигантской пастью и красными светящимися глазами. Полупрозрачная. «Пес-призрак 122 уровня. Питается свежим человечьим мясом».
Прочитав последнее, я успокоился. Колобкам этот моб не страшен… наверное.
- Чем могу помочь?
- Скучно здесь, - пожаловался пес, - аж выть хочется, - он выдал наводящую жуть трель, - забери меня отсюда.
Где-то недалеко кто-то завопил будто его режут, затем крик прервался подозрительным бульканьем и все затихло.
У меня аж мурашки побежали по колобковой коже.
- Скучно говоришь? А по-моему тут у вас очень даже живенько.
- Это первое столетие было интересно изучать здешние закоулки, а потом в сотый раз все одно и тоже… тоска, - заявил призрак. – Если возьмешь с собой – отслужу.
- Три желания? – хитро уточнил ваш покорный слуга.
- Зачем обижаешь, что я джинн какой? – заворчал пес. – Как полагается – год и день, честь по чести. Только кормить не забывай.
- Где ж я тебе человечину достану? – засомневался я.
- Можно телятину, баранину или … кошатину, - разрешил призрак, - просто от человечины у меня статы быстрее растут… и она вкуснее.
- Ладно, гурман, беру тебя на службу. Чего требуется? Принять вассальную клятву и меч?
- Нет, взять талисман, к которому я привязан, - ответил призрак радостно скалясь и помахивая хвостом.
- Договорились, показывай свой тайник.
Пес бодро побежал сквозь мусорные кучи, мне, чтобы не отстать, пришлось хлебнуть из склянки бодрости и поднажать.
- Вот, внутри этой большой кучи. На самом дне запрятан, - радостно сообщил призрак. – Нужно только выкопать.
Я обозрел высокую в три метра и широкую гору мусора. Ввиду отсутствия рук карьера мастера-копателя мне не светила. Пес в силу своей прозрачности тоже горного рабочего не тянул.
- Надо бы позвать кого-нибудь на помощь, - призрак сам осознал патовость ситуации. – Подожди меня здесь. – и он растворился в окружающей тьме.
Я покатался вокруг в поисках чего-нибудь интересного чтобы не тратить время зря в ожидании, однако, самое интересное из найденного была разряженная батарея для плазмогана. Как такая штука попала в фентезийный мир? Гениальная задумка или обычное рас…во геймдизайнеров? Или два в одном?
Батарею я на всякий случай прибрал в мешок.
Пес-призрак вернулся с огромным зомби, собранным из нескольких немаленьких троллей, с рожей страшной как ядерная зима.
Табличка над новеньким внушала уважение «Мертвый мастер».
Задачу как ни странно зомботролль понял с полуслова. Толи смерть хорошо влияет на этих тупых при жизни созданий, толи его мозги хорошенько прокачали по непонятной причине.
- Десять золотых, - выдал Мертвый мастер нехилый ценник.
- За пять минут работы? – возмутился я. - Тебе при поднятии мозги забыли вставить? И вообще зачем ходячему трупу деньги?
- Тогда сам копай раз такой умный, - усмехнулся зомби и пошел в ночь.
Я со злости шарахнул в кучу магическую гранату. Взрывной волной мусор разбросало в радиусе ста метров.
- Радикальное решение проблемы, - одобрил пес.
- Зато теперь копать не нужно! Где там твой талисман?
Вернулся зомботролль. На мертвой роже умопомрачительно смотрелась эмоция удивления.
- Вообще-то я готов был торговаться, - заявил он.
- Кто ж так торгуется? Надо было рассказать, что у тебя родители больные, жена-зануда, семеро дитев по лавкам…
- Жена? – потрясенно ахнул зомби. – У меня?
- Ага, почему бы и нет?
- Запомню… родители-зануды… жена больная… семь штук, - с энтузиазмом повторил мертвяк.
- Ты небось тоже хочешь свалить отсюда? – поинтересовался я.
- Что? Нет. Ни в коем случае. Здесь Родина, - зомби с гордостью обвел руками горы мусора и влюбленно оглядел необъятные просторы свалки.
- Поговорку слыхал: где родился – там и пригодился. Раз тебе не нужна работа, то может прикупишь у меня поделок?
Я открыл рот изумления:
- Ну покажи свои творения, Данила-мастер!
Зомботролль отвел нас к своей пещере, вырытой в огромной куче мусора.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:24 #83795

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Внутри вонь стояла как в хлеву, в котором коровы все передохли от чрезвычайно заразной болезни, зато изделия Мертвого мастера внушали … благоговейный ужас.
Например, скрюченный посох некроманта, сделанный из черной сосны с говорящей головой ворона в навершии.
Птица посмотрела на меня презрительно и нагло каркнула:
- Ну и придурок!!!
- Взять что ли эту деревяху на дрова? – спросил я задумчиво.
Ворон сразу дал обратку:
- Это я про пса-призрака.
- С другой стороны дороговато для растопки.
Мое внимание сразу же привлек Ведьмин хлыст (+20 ущерба, ловкости, силы, +1000 маны).
Если заинтересовывать Виринею, то это очень неплохой подарок.
Правда цену Мертвый мастер заломил неимоверную – 1000 золотых и ни монетки не давал скидки.
-Хотя, в принципе, могу обменять на хороший камень силы…из тех что Кощей ваяет, - подумав, добавил зомби.
- А почему не на молодильные яблочки? – усмехнулся я.
- А на хрена мне яблоки? – усмехнулся зомби. – Я ж теперь вечно молодой. А вот хороший камень силы даст мне возможность быстрее прокачиваться, повышать мастерство.
Я покатался по пещере, восхищенно-разочарованно вздыхая. Зачем мне меч рыцаря Тьмы если у меня и рук-то нет? Или бронелифчик амазонки, изукрашенный красивыми слегка радиоактивными камнями?
Какая-то жесткая дискриминация по отношению к колобкам. То одежку не шьют, то сожрать пытаются.
В самом дальнем углу мне наконец повезло: я нашел слегка поношенный и сильно грязный плащ неживого разведчика, предназначенный для големов малого класса. +15 % ко всем характеристикам и шанс спрятаться в тени от не слишком внимательного врага.
И стоила сия обнова копейки – всего 10 золотых.
Я примерил, бодро покатался по пещере и решил взять.
- А чего так недорого? – поинтересовался уже после закрытия сделки.
- Нашел в соседней куче мусора, - пожал плечами мертвый, но очень хитрый продавец.
Я пожелал ему удачи, и мы с призраком покатились дальше по свалке в поисках трофеев.
Нашел пару колец Звездного странника, обеспечивающих защиту от бластера средней мощности.
Это-то добро как в фентезийный мир попало?
А затем мне повезло… тело огромного трехметрового металлического голема без головы.
- Интересно если мою головушку подсоединить к этой штуке, то она будет работать? – я озадаченно сделал несколько кружков вокруг безголового исполина. Интересно, Оптимус Прайд, какой дисептикон лишил тебя подставки для шляп?
-Сгоняю за Мертвым мастером, - пес-призрак порскнул прямо сквозь кучу мусора.
Я покатался вокруг гиганта и обнаружил надпись на ноге: «Made in Pindostan». Импортная значит игрушка.
Зомботролль явился довольно быстро. Он уяснил задачу, потюкал принесенной кувалдой големное тело и стал прикидывать:
- Бочка горючей воды, россыпь гранитных алмазом, три метра проводов, моток изоленты и десять юаней за левое лицензионное программное обеспечение. С мандаринскими иероглифами дружишь?
Я отрицательно покачал головой. Я, конечно, слышал, что скоро Китай будет править миром, но надеялся, что на мой век хватит и базовых знаний английского.
- Тогда 50 золотых за крякнутую версию по-гондурасски, - пожал плечами зомби-полиглот.
- А чего так дорого? – возмущенно взвился я.
- Имперская надбавка, - весело ответил Мертвый мастер. – Ибо Гондурас есть держава.
Очень патриотично и так же непонятно.
- А ничего что я подданный Рохляндии?
- Программа на рохляндской мове стоит дешевле – всего 25. – Тролль сверился с какими-то записями. – Берем?
Я прикинул, что мову как-нибудь сразумию, и решил сэкономить. Наивный чукотский колобок.
-Всего тебя двести золотых. Сотня – аванс, - выдал цену Мертвый мастер.
- А что по срокам? – я аж скривился от ценника. Пользуется гад монопольным положением на Свалке.
- За три часа сделаем. Хотя… тебе с возможностью дистанционного управления телом?
- Да.
- Тогда за четыре. С защитой от взлома?
- Разумеется!
- Значит за пять. С возможностью отделения головы от тела и внедрения обратно?
Я подумав, согласился и на эту полезную опцию.
-Тогда шесть часов и три сотни золотых за работу. Аванс стало быть 150.
- А скидка постоянному клиенту? – я покрасовался купленным у него плащом.
Зомботролль сплюнул и предложил нехотя:
- Десятку скину.
- Тридцать.
- Пятнадцать.
- Двадцать.
На том и порешили.
Я выдал аванс, и повеселевший Мертвый мастер шустро потопал за запчастями.
Некая очевидная странность безголового тела не давала мне покоя – мы находились довольно глубоко внутри Свалки, большая часть выброшенных артефактов имела вид древний и архаичный и несомненно посконно-гондурасский.
Как сюда затесался пиндостанский боевой голем, будто только-только сошедший с конвейера? И кто ему так ловко отвинтил голову?
Этот вопрос я переадресовал местному жителю, полупрозрачному и с песьей мордой.
Призрак охотно ответил:
- Дык с неба свалился две седмицы назад, шпион пиндостанский. Видимо решил, что на Свалке самое безопасное место для высадки, - мой спутник хрипло пролаял-засмеялся. – Кретин заморский. В принципе, всем было до него пофиг, пока он не решил зачистить свидетелей своего приземления – зомби девятого сектора. Тем на помощь подтянулись соседи, а затем и Хозяин. Он-то и успокоил импортного гуся.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:25 #83796

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Хозяин? – я опасливо повертел вокруг колобковой головой. – У свалки есть босс?
- Ага, только не босс, а Хозяин. Мы ж все-таки Гондурас, а не пиндостан какой-то. – С явственной гордостью заявил призрак.
Зомботролль вернулся c кучей инструментов и проводов. Первым делом он озаботился выведением компрометирующей надписи на ноге. Мол с такими лозунгами по столице Гондураса разгуливать не стоит. Сразу же в кутузку загребут. С Пиндостаном царство не дружит.
После чего критически осмотрел металлический окрас големного тела и творчески расписал под хохлому. Так мол больше будешь похож на аборигенов.
Потом мертвый мастер взялся менять размер тела.
- Трехметровый ты чересчур заметен. К тому же, - добавил он еле слышно, - Ненавижу тех кто выше меня.
Заклятие трансфигурации выглядело следующим образом: зомботролль станцевал калинку-малинку и пел: "Парней так много молодых на улицах Саратова"... Спустя несколько минут пиндостанское изделие уменьшилось до высоты метр семьдесят.
- Кажется нормально, - одобрил свою работу мертвый Мастер. – А теперь поправим начинку.
И он начал азартно вытаскивать из импортного изделия какие-то запчасти и менять их на отечественные аналоги. Страшного ржавого вида.
На мой возмущенный вопль зомботролль снисходительно разъяснил:
- Над Китеж градом растянуто магическое поле, негативно воздействующее на пиндостанскую технику. Если не поменять ряд узлов, то откажет твое новое тело в самый неподходящий момент. А оно нам надо?
Логика в словах мертвого мастера присутствовала железная.
Правда когда он менял блестящие новейшие микросхемы на кривые болты и гайки, мое колобковое сердце все равно обливалось кровью.
- Кажись монтаж систем закончен. Теперь осталось присобачить твою тушу на эту маленькую шею.
Он задумчиво обозрел большого колобка, то бишь меня:
-Можно конечно тебя просто уменьшить, но ты потеряешь статы и отдельно от тела будешь слишком слабым. А это опасно. Значит быть тебе трансформером.
Мертвый мастер взял лом, отвертку, плоскогубцы и пару гнутые ржавых гвоздей.
Эй, - заволновался я, - ты чего это?
Однако получил ломом по макушке и выпал в осадок.
Очнулся минут через пятнадцать.
- Какого...- начал я гневно и замолк, почувствовав в себе определенные изменения. Пока был в отключке этот зомбодятел успел натворить делов с моей бедной головушкой.
- У тебя ведь ощущения не выключены? - на мертвом лице, скроенном из разных кусков, усмешка выглядела дико.
- Нет. - ответил я. - А что?
- Значит считай это местной анестезией. Вряд ли тебе понравились бы ощущения гвоздей, вбиваемых в голову.
А ведь он был прав, дохлый Данила-мастер.
- Запомни две команды: первая – «разом», то есть "вместе" на рохляндской мове, вторая - "окремо", то есть отдельно, - начал спецкурс зомботролль. - Ти впевнений шо в достатний мири розумиеш рохляндску мову?
- Шо? - от обилия смутно знакомых слов я завис.
- Зря сэкономил на Гондурасской прошивке, добрый колобец, - хмыкнул мастер, - ну да ладно. Говори: разом.
- Разом, - повторил я и выругался с перепугу - неведомая сила подняла меня вверх, хорошенько потискала, превращая огромного колобка в маленькую булку, а затем водрузила на шею голема.
Прошла искра, запахло паленым, но внезапно я почувствовал себя единым целым с трофейным телом пиндостанской машины. Аккуратно подвигал руками-ногами, радуясь силе новой оболочки.
- Не переусердствуй. - предостерег мертвый мастер. - Суставы нужно смазать машинным маслом, а не то повторишь судьбу Железного дровосека.
- А что с ним случилось? - полюбопытствовал я.
- Ржа сожрала, а остатки снесли на металлолом. - равнодушно пожал плечами зомботролль. – Не соблюдал правила эксплуатации.
И быстро смазал сочленения металлических рук и ног какой то вонючей смазкой.
- А теперь попробуй обратную команду.
- Окремо! - сказал я и ойкнул, ибо меня оторвали от големного тела, надули до прежних размеров и небрежно шмякнули наземь.
- Здесь список остальных команд, - мертвый мастер протянул мне пожемканный лист бумаги исчерченный каракулями с обеих сторон. - Ты я вижу тот еще рохляндец, поэтому сделал перевод на Гондурасский.
Я посмотрел и хмыкнул: не знал, что "ускорение" по хохляцки "прискорення", а "невидимость" "невидимiсть".
Значит придется изучать, раз жаба задавила тратиться на нормальную прошивку.
Я выдал мертвому мастеру остаток вознаграждения и поблагодарил за работу.
Тот пересчитал выручку и усмехнулся:
- Гарантия на работу три месяца.
- Везде же год дают, - возмутился я.
- Где ты видишь официальных дилеров и сервисные центры? - засмеялся дохлый кулибин и потопал в свою пещеру.
Я повертел головой - в самом деле нашел где права качать.
На горизонте медленно занималась заря.
- Эй, Бобик, пошли отсюда, - бодро скомандовал я своему призрачному спутнику.
Тот нахмурился:
- Бобик кличка для дворняги, а я боевой пес.
- Как тебя звать?
Пет задумался:
- Всегда звали псом или эй ты. Кроме случаев: какой ужас не ешь меня, я не вкусный.
- Тогда следует дать тебе достойное имя, мой друг, хммм, нарекаю тебя сэр Баскервилль или коротко Баск.
Пес завилял хвостом:
- Баскервилль, Баск. Мне нравится как это звучит. Только вот у меня отсутствует дворянское звание, хозяин.
- Это ненадолго, - успокоил я своего вассала. - Как только завоюю свое собственное королевство, сразу же сделаю тебя герцогом.
Судя по скепсису на морде пес очень сомневался в осуществимости планов наглой булки на трон, но свое мнение мудро оставил при себе.
- Разом,- скомандовал я. - Баск за мной.
- Один момент, хозяин, - пес метнулся между куч и вернулся спустя минуту с чем-то в зубах. Что-то при ближайшем рассмотрении оказалось недоеденной рукой. Хорошо еще что зеленой и явно не человеческой.
- Что за гадость, сэр Баскервилль?
- Продовольственный запас, хозяин, - слегка виновато пояснил призрак. - Когда еще враг вкусный попадется?
Мы в очень быстром темпе направились к воротам, однако были вынуждены притормозить - десяток зомби-копейщиков преградил нам путь.
Зомборыцарь, их возглавлявший, посмотрел на меня сурово мертвыми буркалами и промолвил:
- Что же это ты мил че... кол.... голова импортного профессора, пришел к нам в гости, а хозяина проигнорировал?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:26 #83797

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Дык я беспокоить не хотел такого большого. ...эээ. ... хозяина, - замялся я. - Может я на следующей неделе забегу? А то дела-дела...
- Хозяин велел доставить тебя сейчас, - прервал меня рыцарь, громко скрежетнув ржавыми доспехи.
Я прикинул шансы отбиться:
С учетом нового тела и призрачному спутника самые радужные, но пиндостанский голем тоже так думал.
- Я с огромным удовольствием нанесу визит уважаемому хозяину. Большая честь для меня.
- И славно! - на мертвом лице нарисовалось облегчение.
Хозяином свалки оказался домовой 700-го уровня.
Представьте себе героя детских мультфильмов домовенка Кузеньку , только вымахавшего выше боярского терема, располневшего, заматеревшего и попивавшего крепкие спиртные напитки.
- Кто это тут мое добро тырит? - спросил он громовым голосом.
- Я думал, что это ничейное, - удивился я.
- Так все воры говорят прежде чем мы их пускаем на комбикорм, - проворчал хозяин. - Что скажешь в свое оправдание перед казнью?
- Может заменим смертный приговор штрафом? Или исправительными работами?
- Есть золотишко? - равнодушно спросил домовой.
- Есть, правда немного.
- Это хорошо - хватит на достойные похороны, - усмехнулся мусорный король. - Все твое золото и так достанется мне после твоей смерти. Придумай что-то поинтереснее.
- Карта Бармалея? Передать привет Кащею Бессмертному? Принести голову чародея Сарумяна?
- А вот это уже поинтереснее, - оживился повелитель помойки.
- Голова Сарумяна? - я деловито потер pуками нового тела.
- Нет, - усмехнулся домовой. - На кой мне его голова? В сокровища знаменитого пирата я тоже не верю - говорят джентльмены приговорившиe его к виселице, потом неожиданно разбогатели . А вот передать привет моему старому товарищу дело нужное. Эй, принесите особый сверток.
Пара зомбей стуча костями притащили сундук запечатанный на замок.
- Это случайно не тот самый? - ахнул я, вспомнив сказку.
Хозяин свалки расхохотался и велел открыть подарок. Вместо Кащеевых яиц там хранились два десятка бутылок водки «Гвидоновка» гондурасского завода "Кристалл".
- Где Кощей хранит свою смерть он тебе сам покажет ... после пятого стакана, - пообещал домовой саркастически.
Я внутренне возликовал. Такой шикарный повод появился нарисоваться к нелюдимому некрoманту в гости.
Впрочем, домовой быстро пресек мои восторги.
- Ну-с, а теперь поговорим за големное тело. Это как ни как, а мой трофей, который ты, наглая морда, захапал без разрешения.
- Так ведь оно просто так валялось, - стал я отъезжать.
- Пса взял - претензий нет, он свободен. Хлама всякого насобирал - не жалко, его полно, хоть попой ешь, а вот тело нового пиндостанского голема может пригодиться и мне самому. Поэтому или оставляй, или плати компенсацию.
Я мысленно сложил кучу матов про хитрых мусорных обитателей, сначала впаривших переделку, прошивку, а теперь заставляющих еще и купить изделие, которое нипочем не стал бы брать если бы знал заранее про все расходы.
- И чего мне это удовольствие будет стоить?
- Учитывая уникальность артефакта - пять тысяч золотых, - усмехнулся хозяин свалки. - Можно в долг, - добавил он тут же, видя как я уже открыл рот чтобы послать его подальше. За такие деньги пусть подавится.
- В долг можно, - решил я по размышлении, - если беспроцентный и надолго.
- Пять сотен сейчас авансом.
- Пятьдесят, больше пока нет, - выдвинул я встречное предложение.
Хозяин свалки ехидно посмотрел на меня:
- Мы, домовые, обладаем встроенным детектором лжи, у тебя в кошельке явно больше пятидесяти монет.
- Раз так то читай: больше семидесяти монет не дам, или иди...- рассердился я. – Не могу ж я совсем голым-босым остаться.
- Годится, - сказал хитрый персонаж русской народной сказки.
Видимо и в самом деле обладал даром эмпатии. Только что он с такими талантами здесь делает? Впрочем, это ж игрушка.
Я выложил семьдесят монет и подписал расписку на оставшуюся сумму.
- Ты не забывай заглядывать, - душевно попросил домовой, - долг гасить, а то передам бумагу коллекторам. Сейчас этот бизнес под себя три богатыря подмяли. Так что сам понимаешь. Если Алеша Попович еще готов сначала вежливо поговорить, то у остальных разговор короткий. Муромец так вообще сразу палицей по голове лупит.
Я искренне пообещал заглядывать. Представил как богатырь поступает со мной как с гадом, то бишь как с Соловьем-разбойником, и решил что буду добросовестным заемщиком.
Тем более что домовой дал беспроцентный кредит на три года.
Осталось только понять где заработать в игре такие деньжищи. Разве что изобрести и потом продавать жвачку и кока-колу?
Чтобы меня немного утешить хозяин свалки подарил пару бутыльков феноменальной скорости и три магических гранаты.
Что характерно все изделия без побочных эффектов.
Я спросил у домового откуда дровишки.
- У магов в Академии это производится в промышленных масштабах, на конвейере. Брак дешевле выкинуть, чем исправить недоделки. У нас же на Свалке, сам понимаешь, не до жиру. Поэтому научились выброшенное академиками ремонтировать, доводить до ума, усовершенствовать. Я тут целую мануфактуру организовал, - похвастался домовой, - со сбытом вот только плохо,- закончил он печально.
У меня в голове звякнул колокольчик - вот она возможность заработать.
- Если дашь хорошие отпускные цены, то могу помочь в продвижении.
Домовой задумался, затем хмыкнул:
- Идея неплохая, ты когда следующий платеж прикатишь, я подготовлю список товаров и определюсь с ценами.
Хитер Кузенька. Ну да ладно. Авось сторгуемся.
Я еле успел покинуть свалку до рассвета.
Мои приятели стражи очень сильно удивились моей обновке, особенно чудной расцветке:
- Странно, не помню чтобы клоунов из хорошего металла лепили, может под заказ какому-нибудь богачу?
Я сначала хотел было возмутился и все рассказать, но потом решил помалкивать. Еще отберут или конфискуют ценный импортный артефакт для нужд отечественного оборонного комплекса.
- Но все равно тело классное, за это следует выпить. Кстати, а что там у тебя в сундуке?
- Там приманка для Кощея, а выпьем мы лучше водки в ближайшем приличном трактире.
Уточнение было напрасным - топать пришлось долго. Приличных заведений рядом с помойкой не было в принципе, а боевым големам не пофиг ли что пить. Лишь бы горело.
Баск еще на свалке ушел в «стеллс» и беззвучно шлепал за нами.
Мы единогласно решили, что не будем "светить" его без необходимости. Пусть будет джокером в рукаве.
Кабак оказался довольно дорогой и пафосный. Водка стоила приличных денег, кроме того за наш столик сразу же спикировала парочка красоток, предложивших украсить вечер и потребовавших шампанское.
Големы обрадовались случайным подругам, я же напротив. В отличии от отечественных инженеров пиндостанцы сэкономили на девайсе, помогающим устанавливать более тесное общение с особами противоположного пола. Вернее не сэкономили, а просто не установили.
Грустная находка, но еще более грустно, да и глупо оплачивать охмурение красоток другими парнями из собственного скудного кошелька.
Поэтому я, улучив момент, оплатил счет в части водки с селедкой и смылся с праздника жизни. Кто девушку танцует, тот ее пусть и шампанизирует.
Я потопал к Люциусу, который в своем кабинете как раз распекал нерадивую поттеровскую тройку в присутствии замдекана Брайбуса за повторную потерю палочек. Тот был красный от гнева и стыда, так как импортные обалдуи являлись его протеже.
Профессор же был на седьмом небе от счастья. Видимо его нелюбовь к троице была производной от вражды с начфином. Ученые редко любят финансистов.
Увидев меня в новом теле под хохлому, Люциус заколебался на секунду, но любопытство одержало верх над мстительностью.
- Ладно, клоуны, я с вами еще не закончил, свои палочки получите только после того как выучите не менее десяти стихотворных заклятий из сборника архимага Козьмы Пруткова.
- Но это имущество иностранных граждан ...- попробовал вступиться начфин.
- Брайбус, единственное импортное имущество здесь - это золотые наглицкие фунты, позвякивающие в вашем кошельке, - отрезал профессор, - будь вы магом, а не бухгалтером, то знали бы, что артефакт утраченный в бою - законный трофей победителя. Я дважды выкупал палочки этих идиотов за собственные средства. Первый раз я вернул их бесплатно, если поступлю так еще раз - сам сваляю дурака. В общем, десять стихов и пятьдесят золотых наглицких фунтов - только тогда сможете получить три прекрасных артефакта из МОЕЙ коллекции. Не смею вас задерживать - вам предстоит совершить невозможное - выцарапать на ваших гранитных мозгах что-то полезное.
Студенты уныло поплелись восвояси, за ними злобно ворча - Брайбус.
Люциус заставил меня встать посередине кабинета, включил освещение поярче и стал осматривать мое новое тело:
- Откуда такое чудо?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:26 #83798

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Ваш местный мастер продал, - ответил я, делая честные глаза.
- Не оскудела еще земля гондурасская талантами, - хмыкнул профессор поглаживая затертую надпись на ноге. - Смогли один в один воспроизвести секретный проект пиндостанского голема-разведчика. Ну да ладно. Зачем пожаловал? Обновкой похвастаться?
- Нет, хотел попросить подбросить до Кащеевой твердыни. Я туда дороги не знаю, да и топать на своих двоих далековато.
Люциус развернул на столе карту и стал внимательно изучать Кощеев удел.
- Над самим замком и окрестностями мощный защитный купол блокирующий открытие телепортов.
Могу подбросить до этих болот. Есть шанс незаметно подобраться поближе прежде чем заметят. Главное не утонуть.
Я представил как таскаюсь по трясинам с призрачным псом в поисках куска твердой земли как рыцарь в поисках святого Грааля и отказался от этой идеи.
- Лучше доставьте сюда, где проложена дорога.
- Уверен? Кощей незваных гостей не любит.
- Тогда он тем более не любит лазутчиков, тайно пробирающихся к нему нехоженными тропами.
- Звучит логично, - он открыл проход, - кстати, интересного ты себе питомца завел.
Я попытался сделать непонимающее лицо.
- Коллега, - с мягкой укоризной усмехнулся профессор, - я ведь все-таки маг, а не почетное звание. Невидимость в реале не означает невидимости в астрале. А в нем твой пес пылает как второе солнце.
Кощей, кстати, тоже маг, причем из самых лучших.
Значит не получится из сэра Баскервилля убийцы чародеев. Печально.
- А нельзя ли замаскировать призрака и в астрале?
- В принципе задача посильная, - сказал Люциус, - но не быстрая. И недешевая. Задействуется магия высших ступеней. Только для похода в Кощеев удел бесполезная трата денег. Он все равно развеет любые мои формулы. Все-таки лучший чародей державы.
- Тогда вернемся к этому вопросу когда вернемся. ...или если вернемся, - решил я, и мы с Баском прыгнули сквозь дыру в пространстве навстречу приключениям.
На дороге из желтого кирпича стояла будка со шлагбаумом. На строении висела надпись: " Кощеево королевство. Посторонним вход воспрещен. Ослушание карается смертью и посмертием ".
- Сурово, - сказал я.
- Особенно в части касающейся посмертия, - согласился Баск, вылезший из "стеллса". - А нам оно очень надо? Говорят, если пойти в противоположную сторону, а потом свернуть налево, то можно добраться до Новгорода. Там Садко с командой ушкуйников обитает. Слышал, бравые парни ему нужны.
Я представил как мы с призраком бороздим моря-океаны под руководством бравого гусляра.
Выходило в целом заманчиво, но не решало проблемы приобретения нормального тела. А ведь у меня оставался не выполненным квест с Виринеей.
- Обязательно навестим Садко, только сначала забежим к Кощею, - пообещал я. - Человек он нелюдимый, но у нас отличный повод - передать привет от домового.
- Не помню чтобы Хозяин рассказывал про свое знакомство с шотландцем, -проворчал пес. – Не хочется рисковать посмертием. Привык я к нему уже за сотни лет.
- Впервые вижу столь осторожного призрака, - усмехнулся я. - Но при чем тут Шотландия?
- Дык, Кощей Бессмертный в Гондурас оттуда эмигрировал. У него и фамилия ненашенская - Маклауд.
- Из клана Маклаудов? - подивился я.
- Возможно. О себе он не любит рассказывать.
Мы бодро потопали к шлагбауму.
Два скелета-стражника сидели на скамеечке возле будки и увлеченно играли в шахматы.
- Лошадью ходи, - посоветовал Баск, оценив расклад фигур.
- Его ферзь возьмет моего слона,-возразил один из костяных игроков. – Кстати, вы, господа, читать умеете?
- Смотря на каком языке, -осторожно ответил я. - На рохляндской мове как выяснилось не очень.
- Табличку на будке видите? Что там крупными буквами на чистом гондурасском начертано? - хмуро спросил скелет.
- Дык, мы не посторонние. Кащею привет и гостинец везем. - Я осторожно помахал сундуком. Внутри забрякала тара.
Стражники уставились на подарок домового как подростки на голое женское тело.
- Тот самый? - уважительно просипел один из скелетов.
- Наоборот, - рассмеялся я, - в нем спрятана не смерть, а живая вода, - и показал скелетам содержимое сундука.
Пятерка с плюсом геймдизайнерам за пропись выражения удивления на черепах.
- Вы первые кто к нам с таким подарком заехал, обычно с мечами, да с копьями норовят припереться.
Страж показал на кучу оружия, валявшегося за будкой. Большая часть была сильно попорчена ржавчиной, но некоторые предметы сияли на солнышке как новенькие.
Мне особенно глянулся меч-кладенец.
- Что ж вы за экспонатами не следите, ироды, они ж денег стоят немерянных,
- возмутился я.
Скелета-стражник пожал плечами:
- Хочешь возьми что-нибудь на сувениры.
Я тут же цапнул приглянувшуюся железяку, а также шлем, кольчугу и щит. Благо в игре мешок был безразмерный.
- Смотрю гость совсем свежий.
- На той неделе прибыл, - охотно ответил страж. - Не оскудела еще земля гондурасская героями и дураками.
- А почему в арсенал не собираете? - удивился я. - Хорошее же оружие.
- А зачем нам такое старье? - спросил страж и снял с пояса трубку. Легкое нажатие на кнопку, и с жужжанием и вибрацией в воздухе возникло лезвие светового меча. Что характерно красного цвета.
Я от неожиданности аж подпрыгнул вверх, а Баск заворчал и попятился назад:
- Кажется это оружие способно поражать астральные сущности вроде меня.
- А также убивать вампиров, личей и ангелов, - сказал скелет-стражник, - и не мечтай, - добавил заметив мой восторг. - Казенное имущество, за утрату или порчу дезинтеграция. Кстати, раз уж ты собрал себе сувениров может и нас одаришь чем-нибудь вроде этого? - он показал на сундук.
- А разве вы потребляете? - ахнул я.
- На службе ни-ни, а после очень даже уважаем, - ответил скелет-стражник с неподдельным энтузиазмом.
Я сначала хотел выложить пару бутылок из сундука, а потом передумал.
Не дай Бог домовой или Кощей прознают. Тем более что в загашнике есть бутыль обычного гномьего самогона.
Ее я и выдал повеселевшим стражам.
- А как к вашему повелителю попасть?
- Топай по дороге с версту до камня с тремя надписями, - пояснил страж.
- Повернуть на надпись " Направо пойдешь - лютую смерть найдешь "?- догадался я.
- Нет, - рассмеялся скелет. - Поворачивать нужно на надпись: " Направо пойдешь жену - найдешь ". Смертоносный указатель направляет прямиком в Иваново, город невест.
- Не понял.
- Раньше хозяин честно предупреждал что туризм в нашем крае не поощряется. Так дурни и герои перли толпами - не успевали хоронить.
Экстремалы блин. А теперь благодать. Дураки прут в Иваново, там их женят, учат уму-разуму. Женатому да с детьми не до подвигов.
- Тогда откуда это? - я показал пальцем на гору оружия.
- Встречаются особо упертые экземпляры, - развел руками страж. - Некоторые в походе на Кощея даже невест берут в спутники. Есть дурацкие байки, что шефа может сразить только невинная дева. Ну или слегка виноватая.
- А хоббитов не таскают? - посмеялся я, неожиданно вспомнив одну историю.
- Кого-кого? - удивился скелет.
- Таких вот коротышек с мохнатыми лапами, - я показал размер.
- И этих тоже. Только у нас их карапузами зовут. Чрезвычайно хитрый народец. Выгоду даже на своей смерти могут сделать. Кощей помиловал их и разрешил остаться. Так эти перетащили сюда родственников и подмяли под себя в нашем уделе сельское хозяйство, гостиничный бизнес и мелко розничную торговлю. С другой стороны хоть и жуликоватый народец, но трудолюбивый и мирный.
- А с девицами что? В гарем? - я плотоядно ухмыльнулся.
- Кощей ученый. За сотни лет жизни бабы ему надоели хуже горькой редьки. Отсылает он девушек обратно в Иваново, как правило.
- А как исключение?
- В последнее время у барышень пошла мода на отрицательных героев. На вампиров, орков и пиратов. Ну за кровососов я еще понимаю, там чары крови, костюмчик готический, но как мечтать о потном грязном сопливом зеленошкуром? Девочки вообще странные создания.
К сожалению, эта мода распространилась и на нашего хозяина.
Некоторые особы вообще берут Иванов -царевичей и прочих дураков только в качестве провожатых, охраны и прислуги.
Особо сдвинутые вообще не желают покидать замок. Они оккупировали гостевое крыло и сейчас занимаются междоусобными дрязгами: выясняют кто из них любимая пленница Кощея.
Хозяина это ужасно напрягает, единственное развлечение - когда они начинают испытывать друг на дружке яды или столовые ножи.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:27 #83799

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Уменьшается поголовье стерв? - понимающе хмыкнул я. - А чего не решить проблему радикально? Утопить всех или удавить?
- Увы, Кощей не любит убивать без необходимости. Он скорее мудрец, а не политик. Хотя трех особо вредных девушек Повелитель заморозил. Ибо достали.
- Странно, у него такая серьезная репутация. Целое кладбище.
- А на мужиков его слабость не распространяется. За госизмену он головы отрывает собственноручно.
- Голыми руками? - офигел я.
- А в чем проблема? Одевается в обычный костюм с экзоскелетом. Народу нравится твердая рука, - просветил страж.
Мы попрощались и дальше шли некоторое время молча, переваривая неожиданный массив информации.
У камня мы нагнали молодого парня с лошадью на поводу. Судя по одежке, выражению лица и состоянию животного это был Иван, и отнюдь не царевич.
Сначала он слегка струхнул при виде призрака и голема, расписанного под хохлому, затем когда я поклялся бабаем, что мы людьми не питаемся (пес на это заявление саркастически гавкнул, но опровержений делать не стал), осмелел и повеселел:
- Вы тоже воевать Кощея идете?
- Нет, мы едем на конференцию нечисти по обмену опытом в тяжелом деле умучения Иванов –дураков, - я решил съехидничать.
Паренек насупился. Видимо с кличкой я угадал.
- Шучу-шучу, есть у нас к Кощею ряд вопросов. Не все из них дружеские.
Иван опять приободрился, скоропостижно посчитав нас за союзников.
- Слышал, что Кощея может победить только чистый сердцем и помыслами воин, - сказал он проникновенно.
Баск пролаял, кашляя от смеха:
- Ты не годишься.
-Почему это? - обиделся паренек.
- Во первых, какой с тебя воин, лапоть деревенский, а во-вторых, кто Дуньке запазуху на сеновале лазил?
Иван покраснел как маков цвет и промолвил тихо :
- Не Дуньке, а Глашке.
- Один хрен грешен, - вынес вердикт ехидный призрак.
Паренек закис в невеселых раздумьях. Зачем к Глашке лазил? Теперь Кощея не одолеть.
- Не волнуйся, есть среди нас воин безразличный к Дунькам и Глашкам, - я показал на удивленного сэра Баскервилля.
Тот задумался и признал, что к человеческим девушкам не питал иного интереса помимо гастрономического. Ваня, чистая душа, значения заумного
импортного слова не понял и заулыбался, представляя как славный пес перегрызает горло бессмертному мироеду.
- К Кощею нужно налево, - сказал он, прочитав по складам надпись. - Туда навстречу смерти.
Мы с псом переглянулись. Затем отошли в сторонку пошептаться.
- Видимо дурака не просветили куда ехать надо. Пусть едет навстречу суженой-ряженой, - заявил я.
- Жалко его, - неожиданно выдал призрак, - одно дело помереть героем сразу и не мучиться, а вот попадать под каблук к бабе совсем мрак.
- Может поумнеет и сам будет женщиной командовать?
- Такой поумнеет?
Я посмотрел на Ванюшину физиономию и вздохнул: нет ума рожоного...
- Ты, Вань, едь вперед пока один, но не шибко торопись , чтобы успели нагнать. Нам с Баском направо нужно на пару часиков завернуть - на свадьбу подарок доставить.
Дурак с подозрением наморщил лоб.
- А что за подарок?
Может парень не безнадежен?
Я показал содержимое сундука.
- Логично, - согласился он, - какая свадьба без водки? Может и мне с вами?
- А тебя разве приглашали? Граф женится.
Ваня вздохнул, понимая, что рылом не вышел.
Мы отделились от нашего случайного знакомого, всенепременно пообещав догнать и разделить его героический квест.
Он храбро поехал навстречу подвигам, а мы двинулись к Кощею, рассуждая, что дурак, конечно, поумнеет, но будет уже поздно.

Как ни странно, но замок Кощея был похож на загородный дом богатого английского герцога, а не чертоги черного властелина.
Пять этажей из белого кирпича вверх, километр в длину, вокруг аккуратный парк с дорожками посыпанными гравием.
Великолепную картину несколько портили две барышни, вцепившиеся друг дружке в волосы.
Они пищалки, визжали, ругались и кричали:
- Он мой, ты, жирная корова.
- Нет, он мой, ты высушенная рыба.
Пес весело гавкнул:
- На какую из дур поставишь? На толстую или безгрудую?
Девушки прекратили борьбу и возмущенно повернулись к нахалу.
Баск благоразумно удрал в "стеллс".
- Прекрасные леди, извините моего спутника за плохие манеры. Не подскажите где найти хозяина этого удела Кощея Великолепного?
Та что потоньше задрала нос с горбинкой и спросила гордо:
- А ты кто такой?
Тоном "чьих будешь "?
Некоторые умеют произвести хорошее первое впечатление.
- Я чрезвычайный и полномочный посол мус ... иностранной державы.
- Кощей у себя в кабинете, - она ткнула в правый край замка, и гордо потопала в противоположную сторону, виляя тощим задом.
Оставшаяся барышня пораскинула мозгами и изобразила улыбку:
- Я могу вам показать дорогу.
Умничка, сообразила, что полезных мужчины ценят больше чем стервозных. Хотя некоторые дуры почему-то думают, что наоборот.
Кабинет Кощея был обставлен просто, если не сказать аскетично.
Высокий худощавый мужчина в черном строгом костюме сидел в кресле за дубовым столом и читал какую - то книгу. На шкафу с книгами дрых огромный рыжий котяра.
Когда мы вошли он смерил меня презрительным взглядом, однако не счел стоящим внимания и продолжил дрыхнуть.
- Кощеюшка, извини за беспокойство, я знаю, что тебя нельзя беспокоить когда ты работаешь, но тут посетители.
Хозяин кабинета с иронией оглядел мою народную гондурасскую окраску, прищурился, выискивая в сумраке Пса, затем поблагодарил барышню:
- Спасибо тебе ...эээ...
- Доротея, - подсказал вроде как спящий пушистый.
- Да-да, Доротея, - торопливо добавил Кощей.
Девушка запунцовела от удовольствия и покинула кабинет.
Как там: господин назначил меня любимой женой?
- Ну-с, гости незваные, вы славной смерти ищете или выгоды? Ты, астральная сущность, можешь не прятаться. Тебя даже кот видит.
- У нас несколько дел к вам, ваше превосходительство, - сказал я вежливо.
- Давненько к нам нормальные гости не заглядывали, - заметил рыжий котяра, - в основном норовят сразу с порога облаять: готовься к смерти, лиходей.
- Это в лучшем случае, - подтвердил Кощей, усмехаясь, - А то сразу же высказывают подозрения в моей нетрадиционной сексуальной ориентации.
Его питомец открыл глаза и потянулся всем телом:
- Тут ты сам виноват, хозяин, зачем юбку по праздникам надевал?
- Я тебе уже сто раз объяснял, что это не юбка, а килт, национальная одежда моих предков.
- А я тысячу говорил, что в Гондурасе таких модных фасонов не понимают.
- Теперь я уже осознал, ну да ладно, излагайте свои дела.
- Во-первых, Ваша Милость, подарок от вашего старого друга домового. – Я с поклоном протянул сундук.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:28 #83800

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Кощей вскрыл и аж зажмурился от удовольствия.
- Эх, знает Кузьма чем порадовать старика. Надо будет сгонять к нему в гости.
- Лучше пусть он к нам, а то вы там спьяну такого накуролесите, - забеспокоился пушистый.
- Когда такое было ? - возмутился повелитель удела.
- Ровно тридцать лет и три года назад, - отозвался котяра. - Тогда то и появился Чудо-юдо рыба-кот. Водоплавающий монстр, уничтоживший рыбную промышленность Гондураса.
- Официальное расследование выяснило, что я никакого отношения к данному казусу не имею, - насупился Кощей.
- После того как мы следователю три меры твоего веса золотом отсыпали, - фыркнул кот. - Нельзя тебе пить Кощеюшка.
-Это правда, - согласился хозяин замка. - Зверею.
Затем повернулся ко мне :
- Ты , кажется, говорил про несколько дел. Излагай дальше.
Я рассказал про квест - узнать про судьбу боевых побратимов стражей-големов.
Кощей задумчиво почесал подбородок и ответил осторожно:
- У нас с Гвидоном отношения довольно сложные, но не настолько чтобы ему сюда посылать войска. Я плачу налоги, поставляю на его заводы кристаллы Силы по согласованной цене, в случае войны выставляю тысячный отряд скелетов. Так что побратимов твоих приятелей закинули в другое место. Сейчас власти Гондураса так часто поступают, якобы направляют големов усмирять Кощея, а они потом всплывают где-нибудь в мятежных областях Рохляндии.
Случайно. Вроде как заблудились.
Система выдала сообщение : " Вы частично исполнили задание стражей-големов. Вы получаете 100 очков опыта ".
- Тогда, ваша милость , последний вопрос, с вашего позволения.
Кощей согласно кивнул : мол, излагай.
Я рассказал про проблему отсутствия нормального тела.
- А чем тебе это не нравится? Это же пиндостанское, последней модели?
- -Оно, благородный сэр, малость эээ не функционально.
Хозяин кабинета заржал как лошадь, его кот, тоже да так что едва не сверзился со шкафа. Даже Баск, зараза, и тот засмеялся - залаял.
Я покраснел как маков цвет.
Кощей азартно потер руками:
Ложись на стол - посмотрим, что они наворотами. Может и помогу.
Я очень аккуратно взгромоздился на изделие мебельного мастера, опасаясь, что оно рухнет под весом моей туши, но благородный дуб поскрипел-поскрипел, да выдержал.
- Хмм, ну они тут и напридумывали, любители бургеров, - подивился Кощей. - А это что за умелец в заводские настройки лазил? Интересное решение, остроумное. Гондурасец видать? Только местное население умеет из ржавой проволоки и гнутого гвоздя создать шедевр. Хотя чаще всего случается наоборот - из нормального сырья такое говно гонят, что диву даешься откуда руки у народа растут.
- У гондурасцев руки либо из мозга, либо из жопы растут, Кощеюшка, - отозвался кошак.
- Видимо, - хмыкнул хозяин замка, - тело отличное, но ,увы , насквозь лишенное возможности подобного апгрейда. Разве что...- он замолчал задумчиво.
- Что? - полюбопытствовал я.
- Ничего, - заржал Кощей, - не лоб же это вешать?
- На лоб нетехнологично, - забраковал рыжий, - в наш век научно-технического прогресса нужна более свежая идея: надо сделать его съемным.
- Меняющим размер?
- И форму.
- С подсветкой.
- И летающим.
- На крылышках.
Смеялись они долго, затем Кощей посерьезнел и выдал вердикт:
- Это тело не исправить. Нужно делать новое.
- Новое уже заказано. - Я вздохнул, - думал вдруг с этим повезет.
- А что за мастер взял заказ? - заинтересовался хозяин замка.
- Люциус Малфой.
- Профессор настоящий гений, - с уважением сказал Кощей. - Полагаю, что сейчас лучше него големов во всем мире никто не делает. Камни Силы потребовались? Нестандартные?
Я кивнул.
- Скидка с цены против той что в Китеже треть, больше не могу - слишком уж затратное производство, - он развел руками, но вышло будто показывает на свои хоромы. Мол, такие содержать накладно. Вот и деру с клиентов три шкуры.
Я задумался. Скидка с Камня Силы стоимостью, скажем, в тысячу золотых 33% это круто, но у меня и полсотни монет на кармане не водилось.
- А может какую службу сослужить, Ваша Светлость?
Кощей открыл рот чтобы послать меня в Тридесятое царство или еще подальше, но к нему на спинку кресла прыгнул кошак и что-то зашептал:
- А что это идея! - обрадовался Кощей. - Есть у меня проблема. Оккупировали мой замок страшные чудища, незамужними девицами зовущиеся. Поможешь избавиться - будет тебе самый дорогой камень что у меня есть. Сорок тысяч стоит.
Баск бодро пролаял:
- За час справлюсь.
- Девиц не убивать, - поспешил уточнить Кощей. - Надо придумать чтобы они сами уехали.
Пес загрустил:
- Тоже мне черный властелин, дамский угодник, - проворчал призрак.
- Сколько барышень то в наличии? - деловито уточнил я.
Кощей замялся с ответом. Точной информацией владел рыжий пройдоха:
- Двадцать пять.
- Тех кто зарится на ваши закрома отшить не проблема, а если окажется, что кто-то искренне любит Вас?
Владелец замка и кот опять заржали будто услышали анекдот. Циничные мужланы не верили в чистоту женских сердец.
- Если сможешь изгнать хотя бы больше половины - наградой камень в 5000 золотых. Очень приличный, - решил Кощей.
- Эта задача куда реалистичнее. Берусь. Но мне придется злоупотребить вашим гостеприимством несколько дней.
Хозяин замка весело махнул рукой :
- Хоть на год. У меня избыток помещений и недостаток в разумных собеседниках.
- И еще : возможно придется распространять о вас ложную не вполне приятную информацию.
- Не вижу проблем. Мою репутацию и так ничем не испортишь.
Мы с Баском откланялись и пошли исполнять квест.
- Сначала следует собрать побольше информации об объектах, - сказал я псу.
- Сомневаюсь, что у нас что-то получится, - ответил тот пессимистично. - Раз уж сам Кощей не смог их отвадить... предлагаю вывозить в лес по одной и там... - людоед облизнулся.
- Оставим как крайний вариант, - сказал я дипломатично, - если другие способы не сработают. Кощей просто не читал мою книгу о Пикапе. "Сто способов как затащить барышню в постель, а затем заставить ее бросить тебя ".
- Я даже знаю как, - закашлялся пес. - Облажаться во время секса. Но нам этот способ не годится. Кощея не заставишь.
- Облажаться не заставишь, а вот побыть маньяком запросто.
Меня озарила идея.
Мы, гуляя по саду, довольно быстро наткнулись на двух симпатичных барышень, выясняющих между собой отношения.
Я вежливо прервал их спор вопросом кто из них будет сорок второй супругой Кощея?
Цифра заставила девушек задуматься и прервать перебранку.
- Как 42-ой?
- А никто больше трех месяцев не выдерживал. Кровь заканчивалась.
-Что?
- Это конечно только слухи, но ... дыма ведь без огня не бывает. С чего бы Кощею быть бессмертным? Вампиры, которые пьют кровь невинных девиц, тоже ведь долгожители.
Барышни задумались, затем повернулись и куда-то бодро почесали.
- Возможно это вранье, - сказал я им вслед, но меня уже никто не слышал.
" Выполнение вашего квеста началось. Две из 25 покинули дворец Кощея".
- Лиха беда начало. Сами сбежали. Видишь, и есть их не пришлось, - сказал я псу.
Тот грустно покивал. Эта часть плана ему не нравилась.
Кощей оказался гостеприимным хозяином. Нас довольно скоро позвали на обед.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:30 #83801

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Мы всего лишь успели испугать пару леди, рассказами об интересных пристрастиях любезного хозяина замка в постели.
Одной не понравились публичные оргии с зомби, другая почему -то не испытывала восторга от ошейников и плетей. Странные эти девочки. Кто им говорил, что Чорные Властелины хорошие няшные пай-мальчики? Бабушка Шизофрения?
Пригласил нас на трапезу скелет в изящной дорогой ливрее.
Мне как голему выделили энергопакет, а Баску приволокли ногу недавно казненного чиновника. Кощей хоть и был Черным Властелином, но казнокрадства почему-то не одобрял.
Я выпил живительную энергию и попросил добавки. Тройную порцию, раз уж хозяин на халяву угощает. Затем стал осматриваться.
Вокруг в зале за огромным овальным столом уныло ковыряли содержимое тарелок два десятка барышень.
Еще одна голддиггерша успела сойти с дистанции, но нам ее в зачет, увы, не записали - конкурентки отравили.
Кощей на обеде не присутствовал, сославшись на занятость и научные исследования.
Вдохновленный подзарядкой я принялся втирать девушкам легенду о принце из богатого королевства, который путешествует в облике простого крестьянина в поисках истинной любви. Мол, он прячет свое происхождение чтобы избранница выбрала именно его, а не богатства королевства. Сквозь дожди, снег, град, палящее солнце скромный принц следует навстречу судьбе…Кстати, он как раз в это самое время находится неподалеку и неторопливо едет в сторону славного города Иваново, где говорят хватает красивых и главное, порядочных невест.
Несколько барышень заблестели глазками и навострили ушки.
Прости меня Ваня. Да пребудет с тобой Сила.
- А как узнать сего достойного юношу? - спросила одна из девушек с удивительно неприятным взглядом. На крысиной мордочке словно было написано: «Все грязь, одна я богиня». - Чтобы в случае чего не пройти мимо.
Я слегка замялся. Все-таки Ванюша был не плохим парнем. Просто так сдавать его не хотелось.
Тут вмешался циничный Баск. Он довольно натурально воплотился в точную копию дурака. Только бесплотную.
Девушки стали делать картинки магическими девайсами, только одна из них, одетая в скромное коричневое платье и без косметики, подошла ко мне поближе и предложила тихо :
- Продай призрака.
- А ты почему не в боевой раскраске? - удивленно спросил я.
- А я ученица Кощея. Мне его богатства до лампочки, - усмехнулась красна девица. - Знания и сила вот что правит этим миром. Стану могучей чародейкой - деньги сами потекут ко мне. А ложиться под кого-то ради титула и замка не по мне. Так уступишь пса-призрака?
- Он не моя собственность. Просто должен отслужить службу. Год и день.
- Уже просто год, - деловито уточнил Баск.
- Тогда продай контракт. Пять тысяч золотых, - прошептала ученица Кощея.
Я задумался: может и в самом деле...
- Пардон, сударыня, но контракт не может быть просто так продан, - ехидно прогавкал Баск. - Только с моего согласия, а я не для того сбегал со Свалки чтобы сдыхать со скуки в замке Кощея. Я мир поглядеть хочу. С этим хозяином шансов попасть в приключения побольше чем с тобой.
Мы с ученицей чародея разочарованно вздохнули. Одновременно. Не знаю на кой ей сдалась призрачная псина, но я бы с удовольствием превратил бы этот сомнительный актив в приятный взгляду кеш. Только вот сам вредный актив не захотел этого, зараза.

После обеда сразу пять леди отправились осчасливливать Ванюшу. Не поминай лихом, добрый сельский паренек.
А мы с Баском решили дать себе отдых и прошвырнуться по окрестностям кощеевой державы.
Разрывание чиновников на куски благотворно сказывалось на инвестиционном климате удела: хорошие дороги, засеянные поля, тучные коровы, нарядные богатые сельские домики.
Может и Гондурасу нужно было бы взять эту передовую практику работы с кадрами? А то негоже державе иметь такие скверные дороги и столь нищее население. При таких богатых чиновниках.
Вернулись в замок мы только к ужину.
Там нас ждало не очень приятное известие: прибыло сразу три претендентки на роль хозяйки кощеева сердца. Они как раз устроили перебранку в саду.
- Ты, грязная потаскуха, Кощей будет моим.
- С какого перепуга?
- Потому что вы все коровы, а я королева, - заявила самая некрасивая из всех трех.
Двое героев рядышком оторопело переглядывались, догадываясь, что что-то идет не по сценарию сказки.
Несмотря на огромный замок и бессмертие я внезапно поймал себя на мысли что жалею Кощея. Судя по задумчивой морде пес-призрак испытывал похожие эмоции.
- Может нашему хозяину заключить брак по расчету? - спросил Баск. - Я слыхал, что молодые особы испытывают стойкое неприятие к женатым мужчинам.
- Только через мой труп, - категорически отказалась единственная возможная претендентка на эту роль - ученица чародея. - Я серьезная девушка, собираюсь стать могущественной волшебницей ... это будет серьезным пятном на моей репутации.
- Да лучше я сам иглу сломаю, - сердито заявил Кощей на эту идею. - И вообще разве у меня есть ученица? - этот вопрос хозяин замка задал с большим удивлением.
- Тебе в прошлом году Гвидон прислал аспирантку из Университета на практику, - напомнил котяра, вылизывая лапу.
- Смутно вспоминаю. .. и чему я ее учу? - слегка виновато спросил Кощей.
- Что все мужчины грубые волосатые животные, а счастье в труде, - усмехнулся рыжий.
- Ну в общем то оно верно. А в магии?
- Милорд, счел что девушка либо шпионка Гвидона. .. либо действительно студентка. И услал ее в библиотеку. Ибо незачем плодить конкурентов.
- А она?
Кошара саркастически фыркнул :
- Она в общем не в обиде. Ваша библиотека богаче университетской в части некромантии и големостроения. Девушка налегла на теорию.
Надо будет глянуть что за у меня за ученица, - сказал Кощей задумчиво и почесал нос.
Выходило что Бессмертный еще не видел девицы-красавицы.
Рыжий беспокойно завертел хвостом.
- Да ну ее в баню... может быть хлопнем по маленькой?
Хозяин замка и хлопнул. Только не водочки, а в ладони, приводя в действие заклятие переноса.
Опрометчивый поступок когда совершаешь его в отношении не самой слабой чародейки, да еще и извлеченной в голом виде из ванны.
Девушка была сложена удивительно гармонично и поражала воображение своими изгибами и выпуклостями, но любоваться на всю эту красоту удалось только долю секунды. Ибо чародейка разгневалась и стала швыряться во все стороны яркими белыми молниями. Пришлось прятаться под стол.
Минутная огненная феерия внезапно прекратилась. Чародейка сообразила, что бестолку долбит защитный купол Кощея, а тот ухмыляется и нагло пялится на ее грудь.
Девушка накинула на себя иллюзию платья и высказала свое "фи". В выражениях парламентских по форме, но абсолютно нецензурных по сути.
Хозяин замка изобразил покаянную физиономию:
- Прошу меня простить, прекрасная леди. Не ожидал что вы в данный момент принимали ванну...
- А что еще делать после дня работы в лаборатории, полной вонючих реактивов и ингредиентов? - возмутилась ученица.
Кощей бросил на кота косой взгляд:
- Про лабораторию не понял...
Рыжий, чуя хозяйский гнев, стал оправдываться :
- Ты сам когда решил отмах... в смысле дать своей ученице возможность заниматься самостоятельно, велел мне обеспечить ее всем необходимым. Чтобы не писала кляузы Гвидону. Так как твоя лаборатория под запретом для доступа посторонним, то пришлось оборудовать леди Рогнеде еще одну, запасную.
- Вот куда казенные деньги деваются, - Кощей повеселел и выпил из стакана глоток чего-то напоминающего коньяк.
- С деньгами все хорошо, - возразил рыжий. - Помнишь мы заказы на долгие муторные исследования китежским академикам скидывали потому что у тебя не было ни времени, ни желания этим заниматься? Они еще драли с нас за это три шкуры?
- Ну, - Кощей стал смутно припоминать.
- Так вот теперь их Рогнеда делает... забесплатно. - На наглой рыжей пушистой морде кота нарисовалась гордость за себя любимого.
Кощей задумчиво уставился на ученицу.
- Бывает и от женского пола польза окромя разорения кошельку.
Высказал он глубокую философскую мысль.
Рогнеда негодующе фыркнула.
- Пойдешь за меня замуж. .. фиктивно?
Девушка запунцовела от гнева:
- Да как вы смеет... фиктивно?
- На пару лет. При разводе выдам отступное золотом в три твоих веса...
- Нынешних , - встрял кошара, - замужем девушки обычно сильно полнеют.
- Я согласна только если будете учить меня своему ремеслу по-настоящему... без дураков. А золото необязательно, - выдвинула контрпредложение Рогнеда.
Первым порывом Кощея было отказаться - не хотелось терять монополию на свои научные разработки. Но тут из-за двери донесся злобный визгливый истерический вой:
- Кощеюшка мой, вы крашеные лахудры. Я из него приличного человека воспитаю.
Хозяин замка вздрогнул страдальчески и поспешил согласиться:
- Только брачный контракт составим.
- В присутствии моего юриста, - потребовала будущая супруга.
Кощей индифферентно пожал плечами и собрался было хлопнуть в ладони, но Рогнеда его остановила:
- А вдруг он занят ... чем-нибудь. .. он женат. Я его сама вызову и позабочусь о доставке.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:32 #83802

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Видя столь пасторальную картину я решил вылезти из под стола и напомнить о своем существовании.
- Хорошо что все неплохо. Но как насчет моего квеста?
Кощей усмехнулся :
- В общем -то результат меня устраивает...наверное можно будет считать его выполненным.
- Пусть пса для охраны миледи оставит, - вмешался кошара.
- Что? - завопили мы с Баском одновременно.
- Свадьбу сможем сыграть самое быстрое через неделю, иначе нарушим кучу законов и традиций, - стал объяснять рыжий. - За это время с невестой может случиться всякое. Например, отравится или спускаясь с лестницы шею сломает. Я сделаю все от меня зависящее, но... помощь призрака не помешает. Пусть недельку поработает телохранителем, а потом валит на все четыре стороны.
Мы с призраком отошли в уголок пошептаться.
- Просто так не соглашайся, надо потребовать что-то дополнительно за мои услуги, - высказался пес.
- Будем кормить отборной человечиной, - как бы между прочим высказался кот. - Мы как раз на днях двух жирных казнокрадов порешили.
- Я согласен.

Кто бы сомневался.
Кощей подошел ко мне вплотную, задумчиво оглядел, затем произнес:
- Был у меня один интересный камешек. Как будто на тебя и делал.
И спустя минуту притащил грязно-зеленый булыжник размером с кулак тролля. Внутри красиво пульсировала искорка энергии.
На ощупь камень был теплый и еле заметно вибрировал.
" Вы выполнили квест Кощея. Вы получаете опыт, а также звание Друг Кощея. Примечание : на территории Гондураса оно будет читаться как Кощейский прихвостень. Скрыть?"
А как же.
Я поблагодарил хозяина замка.
Тот лишь отмахнулся.
- Ты хорошую идею мне подкинул. Как мы сами до нее не додумались?
Он кинул недовольный взгляд на своего пушистого консиглиери.
Тот с деловым видом вылизывая свою лапу и к намекам хозяина остался глух.
Прежде чем уйти леди Рогнеда, несколько смущаясь, спросила не будут ли от нее требовать выполнения супружеских обязанностей?
Судя по удивленно-веселой физиономии Кощея тот хотел ляпнуть что-то вроде : да на хрен ты мне сдалась, но его опередил кот-дипломат:
- ТРЕБОВАТЬ не будут.
Хозяин замка кивнул, подтверждая формулировку.
Девушка с загадочной улыбкой покинула помещение.
- Чего это она?- удивился Кощей.
Мы с животными заржали. Все-таки Бессмертный был истинным ученым, а потому в женщинах не разбирался совсем.
- Женщины существа странные. Они обижаются и когда к ним домогаешься, и когда не домогаешься, - пояснил кот.
- Парадокс су... самки, - гавкнул пес.
- Учту.
Новость о том что злобный некромант выбрал себе суженую-ряженую остальных девушек мягко говоря не обрадовала.
Змеиное шипение по углам доносило окружающим следующую мысль: "Смерть нахальной сучке".
Чего в принципе и следовало ожидать в столь прелестном женском коллективе.
Слава виртуальным богам Кащей и Рогнеда решили не объявлять имя счастливой избранницы Чорного Властелина.
Поэтому в замке было почти пятьдесят целей для прелестной убийцы.
К моему удивлению нашлись две дурочки, которые поспешили объявить себя невестами. Видимо, очень уж захотелось позлорадствовать, посмеяться над соперницами хотя-бы на часок.
Фальшивых Кощеевых невест пришлось хоронить ещё до ужина.
Я колобок, на бесполом железном теле и то чувствовал себя крайне неуютно, так как барышни были очень нервные и дюже злые.
Бегали по замку с активированными магическими артефактами в поисках подлой соперницы.
На вечерней трапезе большинство отсутствовало. Девушки решили поберечь здоровье и жизнь .
Что как оказалось было чрезвычайно правильной идеей. Так как ещё одну красивую смуглую барышню отправили каким-то странным ядом.
Она неожиданно захрипела, пошла пятнами, посинела, стала задыхаться, а потом лопнула как детский шарик, обдав окружающих капельками крови и внутренностей. Барышни в испуге завизжали, только Баск был в восторге. Он, виляя хвостом, побежал слизывать эту дрянь, норовя проехаться языком по руке или ноге какой-нибудь девушки. При чем оставаясь в режиме невидимости.
Визг и писк стоял невообразимый.
Я мудро решил поберечь нервы, не дожидаться свадьбы, а свалить прямо после ужина.
Кащей не стал со мной прощаться, ибо наглухо забаррикадировался в собственных личных покоях и оттуда на всякий случай не вылезал. Смертный он или не бессмертный но не даром же гласит народная мудрость: Женитьба не напасть, жениться бы да не пропасть.
Везде распоряжался свирепый рыжий кот, разговаривающий со всеми исключительно злобным шипением. Он расставил на каждом углу мертвяков с косами и жёстким приказом убивать каждого кто хулиганит, невзирая на внешность, возраст и пол. Этим он добился некого подобия порядка и заставил змей разползтись по норам.
Впрочем я этого уже видеть не мог, так как бодро топал по мостовой славного града Китежа, куда меня любезно подкинули из Кощеева замка телепортом.
С Баском мы договорились встретиться на кафедре големостроения. Если меня закинут куда-то квестом он должен будет подождать у профессора Малфоя.
Люциус искренне обрадовался моему возвращению. Расспросил про житье-бытье Кощеева и сильно подивился предстоящей свадьбе. Бессмертный был всем известен как затворник и бабоненавистник.
Впрочем по большому секрету узнав что брак фиктивный, а невеста его ученица и ничего кроме обоюдной выгоды и науки в основе этой свадьбы не лежит, Малфой посмеялся.
- Это небось рыжий придумал. Есть там у него такой хитрый кошара.
Поумнее большинства людей и прочих разумных. Даром что пушистый и на четырех лапах. Но вернёмся к нашим баранам. Покажи камень Силы.
Я продемонстрировал Кащеево вознаграждение.
Люциус аж присвистнул, затем пояснил причину своего удивления:
-Я таких качественных камней за всю жизнь видел не больше десятка. С ним из тебя супергероя можно будет делать, то бишь сверх богатыря.
- Ндаа, -он замолчал и стал что-то прикидывал. - Чтобы такой камень заиграл всеми красками потребуются дополнительные ингредиенты. Иначе Сила камня не расцветет в полную мощь.

- А что еще требуется? - спросил я, внутренне холодея. Ибо Люциус простых заданий не давал.
- Да в принципе ничего сложного. Всего лишь чешуйка с задницы Змей Горыныча, - ответил Малфой озабоченно.
- Именно с задницы? - подивился я, мысленно попробовав представить как отковыриваю необходимый ингредиент с искомого места. Воображение подводило.
- Ну необязательно с задницы, - подумав, уточнил Профессор. - Просто Змей Горыныч, как и все остальные, задним умом крепок. А потому на заднице самые лучшие и самые качественные чешуйки.
Я почесал колобковую голову озадаченно:
- Ну с задницы так с задницы. А чем змей Горыныч у вас промышляет? Долги небось вышибает?
- Не угадал. Исключительно мирная личность. Вернее группа личностей. Он книгоиздатель. Книжки печатает. Молодым дарованием дорогу в жизнь дает. Очень нервный и сердитый. Не любит незваных гостей. Понимаешь к нему постоянно всякие непризнанные гении шляются и требуют чтобы их признали. Наиболее наглыми и приставучими он обедает.
Я прикинул, что свои колобковые мемуары лучше трехголовому не подсовывать. А то, от лисы я ушел, а вот от задницы Змей Горыныча...
Выяснив где обретается Змей Горыныч, я не стал откладывать дело в долгий ящик, а отправился к нему с визитом.
Издатель обретался в центре города в большом особняке с большой золоченой надписью над воротами:" АстМоЯуз".
Судя по слегка облупленной краске дело знало лучшие времена.
Первый этаж занимала типография. Мирно стояли выключенные станки, возле которых сладко дрыхло пару гномов. Рядышком стояла пустая бутылка рома.
Я поднялся на второй этаж и пошел по стрелке-указателю "Главный редактор".
На пути к трехголовому чудищу сидел секретарь - очень красивая блондинка с большими изумрудными глазами. Судя по острым ушкам - эльфийка. Ну или очень умело накрашенная орчанка.
Она смерила меня ледяным презрительным взглядом, как будто я был тараканом, и спросила:
- Стихотворец, баснописец, писатель?
Я гордо фыркнул:
- Меценат.
Девушка захлопала своими красивыми глазами и мгновенно превратилась из Снежной Королевы в добрую Красную шапочку:
- Ой, извините пожалуйста Господин Голова профессора Доуэля. Сейчас же доложу о вас Змею Гавриловичу.
Она процокала каблуками в кабинет, тут же вернулась, и едва не кланяясь открыла мне дверь.
Неожиданный визит мецената взволновал трехголового главного редактора.
Обычно к нему наоборот приходили всякие подозрительные типы чтобы всучить что-то невнятное, нечитаемое, полное дрянных рифм и неграмотных предложений, выбить в качестве гонорара побольше золота.
А тут наоборот, явился странный господин из Рохляндии, готовый осыпать его щедрым финансовым дождём.
Все три головы радостно скалились в самой душевной из улыбок. Правда голова слева ухмылялась весьма саркастически. В богатых дураков она не сильно верила.
Мне было предложено уютное кожаное кресло, вкусное кофе и задан вопрос:
- А сколько вы готовы пожертвовать , а главное под какой проект?
Я наморщил колобковый лоб и задумался. Затем выдал:
- Видите ли, уважаемый, хотя злая судьбина и закинула меня долеко от Родины, и по паспорту я рохляндец, но в сердце своем по-прежнему патриот земли Гондурасской. Хочу помочь издать что-нибудь этакое патриотическое. Про становление земли гондурасской.
Головы Змея Горыныча активно зашушукались, затем средняя из них сказала осторожно:
- Есть у нас интересный проект на патриотическую тему: Мемуары тридцати трех богатырей.
- И дядьки Черномора?- я решил блеснуть знанием предмета.
Змей Горыныч решительно замотал всеми тремя головами:
- Черномора цензура не пропустит. Во-первых, у него мат-перемат, а во-вторых, больно он батюшку царя критикует. Не будь героем сказки, его давным-давно в острог закатали бы. Поэтому Черномора печатать не буду дабы самому не угодить за решетку. У нас государство конечно либеральное и свободное, но про монарха лучше писать только хорошое.
Это премьера можно немножко пожурить, министров поругать, губернаторов там... А батюшка-царь у нас персона сакральная Господом Богом даденная на процветание земли Гондурасской, - трехголовое трижды истово перекрестилось на висящую в углу икону,- Поэтому без Черномора. Пусть его пиндостанцы печатают.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Модераторы: Egorenkov