Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: колобок

колобок 28 дек 2014 13:56 #67594

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Вообще-то игра 'Колобок' была детской. Пока какие-то умники не сделали нелегальную взрослую версию. Жесткую и кровавую. Целью игры было по-прежнему уйти от бабушки, дедушки и прочих тварей, которые пытались тебя, то бишь колобка, сожрать. Успешное избежание участи еды (сожранного?) награждалось очками опыта и ростом уровней.

Я решил развеяться, скачал игрушку, надел виртуальный шлем, нырнул в капсулу, вошел в игру и появился в деревянном крестьянском доме с печкой, лавками, вилами и прочей крестьянской атрибутикой. Сообщение системы выдало мне следующую информацию:
'Вы - колобок номер 743579. Первый уровень. Сила - 1, ловкость - 1, интеллект - 1, очки из жизни - 10, мана -10.
Интересно, какая магия доступна подрумяненному в печке куску теста?
Спустя секунду появились бабушка с дедушкой. Очень голодные... и очень страшные. Геймдизайнеры явно неслабо развлеклись, изобразив их похожими на зомби из 'Восставших мертвецов 5'.
- Иди к нам, - бормотали они ласково, - наш вкусный, наш сладкий.
- Ага, счас, только ботинки завяжу, - ответил я и катнулся от них.
Старички оказались чрезвычайно проворными для своего дряхлого возраста. И очень умными. Они быстро зажали меня в угол, и тут-то мне бы и настал кирдык в их зубастых пастях, но на мое счастье бабушка с дедушкой в голодном нетерпении столкнулись лбами, что позволило мне проскользнуть мимо их ног и когтистых лап.
'Вы получили 50 очков опыта, достигли второго уровня, к распределению 1 очко характеристики. Хотите распределить?'
'Конечно, хочу!!!'
'Какую характеристику желаете повысить?'
'Пип, - крикнул я, - естественно, ловкость!'
И покатился быстрее, проворнее уклоняясь от бодрых пенсионеров.
Я еще раз проскочил мимо их загребущих лап, заставив стукнуться лбами.
'Вы получили 50 очков опыта, до достижения следующего уровня осталось 50 очков'.
При столкновении с супругом из бабушкиного рта вылетела вставная железная челюсть с острозаточенными клыками и подкатилась ко мне. Система выдала вопрос: 'Хотите поднять предмет Вставная челюсть бабушки?'
Я ответил утвердительно.
Система выдала сообщение
'Вы подняли Эпический предмет вставная челюсть бабушки, дающий плюс два урона, плюс два силы, плюс два ловкости. Хотите использовать предмет?'
Я опять ответил согласием и ощутил, что бодрости в колобковом теле ощутимо добавилось.
Затем уклонился от загребущих лап дедушки, изловчился укусить его за локоть, заработав за это 50 очков опыта, и получил третий левел.
Быстренько распределил ещё одно очко характеристик, опять добавил ловкости. Система выдала мне подсказку:
'Теперь вам доступны невысокие прыжки вверх'.
Повышенная скорость, умение прыгать и зубастость предоставили мне возможность не только успешно убегать от престарелых родственников, но даже иногда их контратаковать. Так, скажем, укус бабушки в коленную чашечку позволил мне понизить её подвижность. Я апнул ещё один уровень и смог перейти в атаку, поскольку бабушка с дедушкой уже не могли соперничать со мной в ловкости.
Наверное, разумнее было бы рвануть сквозь открытую дверь, тем самым выполнив квест 'Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел', но наличие ловкости и острых зубов заставило подумать о большем.
Мне стало интересно попробовать завалить этих мобов и избавить местный Пенсионный фонд от тяготы их содержания. Бабушка из своих 200 очков жизни, гоняясь за мной, потеряла 60, а Дедушка из 300 потерял целых 80. Я стал рисковать и едва не поплатился за это - костлявая лапа бабули больно цапнула по моему боку и снесла восемь очков жизни из имеющихся 10. Пришлось стать гораздо осторожнее, прятаться под лавками, восстанавливая энергию, а когда получил очередной левел, то вложил свободное очко характеристик в выносливость и увеличил очки жизни до 20. Кроме того, постепенно прокачивалось такое качество, как прыгучесть. Когда я стал прыгуном третьего ранга, то обрел способность подскакивать выше пояса, а также в прыжке бить мобов своим круглым боком, нанося повреждения (5,7,4,8 урона), и отпрыгивать обратно, как будто был не колобком, а резиновым мячом.
Вскоре у бабушки сектор здоровья ушел в красный цвет, и во мне появилась надежда, что я вот-вот её завалю. Но старушка неожиданно достала из кармана бутылек с целительным зельем и восстановила очки здоровья. Игра 'поймай колобка' понеслась по новый.
'Стою, ныряю, ухожу и мне идут очки'.
Я прыгаю вперед, назад, право, влево, качусь, кусаюсь, уклоняюсь. По-прежнему стараюсь атаковать только бабушку или избегаю общения с дедушкой. Ещё один новый уровень дал мне возможность распределить сразу два очка характеристик: одно в ловкость, другое в очки жизни, так чтобы случайный удар не вынес меня из игры.
Наконец, бабушка легла, и я остался один на один с Дедушкой. Пенсионер не заметил потери боевой подруги, а продолжил с энтузиазмом гоняться за мной, все ещё рассчитывая на обильную трапезу.
Я убегал, отскакивал, контратаковали снова убегал.
Наконец молодость победила старость, и почтенный аксакал свалился рядом с женой.
Система выдала сообщение: 'Вы выполнили квест: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Вы получили новый уровень. К распределению 2 очка характеристик'.
Я прокатился по трупам в поисках лута. С бабушки упали офигительно полезные для колобка сапоги и кинжал, я тем не менее их прибрал на тот случай если встречу в игре торговца, а вот дедушка порадовал мешочком с тремя золотыми. Это ж каким надо быть скупердяем, чтобы, имея столько деньжищ, питаться всякой гадостью?
Спасибо сказали: Ворд, ValeriySH, ma_beast

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 28 дек 2014 14:06 #67597

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Свободные два очка характеристик я традиционно вложил в жизнь и ловкость. После чего выкатился из избы наружу и осмотрелся. Вокруг меня лежал пасторальный пейзаж: избушки и поля, лес, речка. В общем, красота.
Невдалеке слонялся сомнительного вида мужик. Над ним висела написанная корявыми буквами надпись: 'торговец'. Я бы отредактировал ее на 'скупщик краденого'.
Тем не менее следовало избавиться от лута и подобрать вещи по размеру, а более приличных торговых точек вокруг не наблюдалось.
- Здорово! - весело завопил он, завидев меня, - еда сама ко мне катится.
Я открыл свой рот с железной вставной челюстью, ласково улыбнулся в 32 клыка и ответил:
- Не хами клиенту.
- Это кто клиент? - рассмеялся торговец, - ты что ли, круглый?.
- Золото оно тоже круглое, - философски ответил я.
- Что изволите, мой монетообразный друг? -спросил он с явным сарказмом в голосе.
- Хабар надо сдать и приодеться. - Я показал ему кинжал и сапоги.
- Откуда вещички? - осведомился торговец.
-Бабушкино наследство, -проникновенно ответил я.
- Оно и видно, что старье. Пять серебряных дам, круглый, да и то из жалости.
- 10!
- Не больше шести, - категорично заявил торгаш.
В итоге сошлись на семи. Он забрал вещи и отсыпал мне монет.
- Так, во что же тебя приодеть? - Торговец зарылся в свой сундук. - На тебя такого круглобокого на заказ шить надо... хотя нет, постой, что-то у меня было на твой фасон. - Он достал со дна кольчугу с шипами, сделанную на колобка, дающую +3 силы, + 3 ловкости, + 3 интеллекта.
- 10 золотых.
Хорошая хренька, - согласился я. - Наверное, даже стоит таких денег. А что - эксклюзив! Только вот скажи мне, мил человек, сколько у тебя она уже лежит, пылью покрывается, ожидая покупателя?
Торговец поскреб макушку и признался:
- Года три наверное. Даже не помню у кого купил.
- За такую цену она у тебя ещё столько же лежать будет.
Торговец задумался, почесал затылок пальцами.
- Ладно, так и быть отдам за девять. - Как будто делая величайшее одолжение в своей жизни, сказал он мне.
- У меня есть три золотых и семь серебряных.
- Поцелуй меня в задницу, - презрительно отозвался торгаш.
- Хорошо, три золотых, семь серебряных и так уж и быть поцелую тебя в задницу.
Торговец в ужасе сплюнул наземь и рыкнул с отвращением:
- Нахрен мне твои поцелуи. У нас в королевстве таких как ты пэдуардов на кол сажают.
Я про себя усмехнулся. Нашенская видать игруха. В Европе такую не толерантность не допустили б. Там продавец точно был бы или афроевропейцем или арабоевропейцем или гомоевропейцем.
- Шуткую так, - объяснил я торговцу, - просто бабла больше нет.
- Так ты иди в закромах у бабушки с дедушкой пошукай, - посоветовал мне торговец, - по сусекам поскреби, в огороде поройся. Это по виду старики были бедные и несчастные, а на самом деле, копни поглубже, чистое кулачье, пробы ставить негде.
Я покатился назад делать обыск в избушке. Как учит нас Энциклопедия юных сурков, захоронки обычно таятся в самых неожиданных местах. Пенсионеры подошли к этому вопросу очень творчески. Я бы никогда не додумался прятать украшения в печке, а царские червонцы на дне бутылки самогона. Обратно я прикатился к торговцу очень и очень прибарахленный. Одних золотых монет нашел 12 штук. И серебра, и меди без счета. Хотя вру, конечно, компьютер сразу все посчитал: серебряных монет 32, медных - 77. Я оказался очень даже обеспеченном колобком. Кроме того, приволок к торговцу бабушкины украшения: серьги бусы и прочую дребедень. Я обратил вещи в кеш, а выручку потратил на кольчугу. Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылок. По его утверждению это было зелье, добавляющее силы и скорости ровно на сутки. Стоило это удовольствие 4 золотых, зато увеличивало на два очка каждую из игровых характеристик.
Спасибо сказали: Severynka, Ворд, ValeriySH

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 31 дек 2014 22:19 #67962

  • Severynka
  • Severynka аватар
  • Не в сети
  • Душевный бан
  • Душевный бан
  • Сообщений: 2823
  • Репутация: 148
  • Спасибо получено: 4295
Читала ещё на СИ, ржала до потери пульса. :-D
Виталий, так ведь и помереть от смеха можно:-D :-D :-D
Спасибо сказали: ma_beast

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Двери между мирами никогда не бывают до конца закрытыми. © сэр Маба Калох

колобок 08 янв 2015 01:49 #68700

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Спасибо, мне Колобок самому нравится )

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:11 #83777

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Во время торга я пророчески грозил торговцу, что доберётся до него, мироеда, кулак пролетарского гнева. Однако тот лишь ржал как лошадь и больше 10 % скидки мне не давал. Расплатившись, я облачился в кольчугу, выпил чудо-зелье, добавившее мне силенок и скорости, и бодро покатился к лесу.
Под первым же кустом меня ждал заяц.
-Колобок-колобок, я тебя съем, - нагло заявил ушастый представитель местной фауны.
-Ты, косой, зря пасть не разевай, - ответил ему. - Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех.
Заяц присмотрелся ко мне получше, увидел мою вставную челюсть с железными зубами, кольчугу с шипами и с перепугу запрыгнул на берёзу.
- Эй, -возмутился я, - а как же: 'колобок-колобок, я тебя съем'?
- Я как-то сегодня не очень голоден, - ответил косой, дрожа от страха на березе.
- А вот я бы отведал какую-нибудь вкуснятину, - признался я. - Говорят, зайчатина необычайно вкусное, полезное, диетическое мясо.
- Врут, - убеждённо отозвался косой. - С нашей загаженной экологией все местное мясо чрезвычайно вредно. Ты лучше у торговца пошукай новозеландской баранины, она экологически чистая.
- Заинька,- предложил я ласково, - слазь вниз, я тебе сказку расскажу.
- Говори, мне и отсюда прекрасно слышно, - косой помахал длинными ушами.
Я разогнался получше и со всего маха долбанулся в дерево, на котором устроилась ушастая скотина. Береза дрогнула, осыпалась листвой, но выдержала.
В этот момент к нашей компании присоединился волк.
Начал он с ритуально-дебильной фразы:
- Колобок-колобок, я тебя съем.
- Серый,- сказал ему искренне, - мучное очень вредно для желудка. Особенно, когда рядом столько диетического мяса. Вон заяц на березе сидит.
Волк посмотрел на несчастного ушастого и с аппетитом облизнулся, затем вздохнул разочарованно:
- Он высоко - его не достать.
- Если ты поможешь подкопать березовый ствол, то с разбегу можно снести дерево.
Волк в задумчивости поскреб затылок.
- Можно попробовать, только какая тебе в том выгода?
- Прямая! Во-первых, ты меня не сожрешь. Во-вторых, я тоже люблю зайчатину.
- Странный ты колобок, - сказал серый, - сколько лет здесь живу - впервые вижу такого борзого. Но ты шикарную тему предложил - давай попробуем.
С березой пришлось помучиться. Упрямое дерево сидело в земле крепко и никак не хотело поддаваться грубой силе.
Сначала заяц только посмеивался над нашими неудачными попытками, но затем мы осатанели от его издевательств и таки сломали березу.
Ушастый слетел на землю и готов был задать стрекача, но волк не дремал и сцапал его. В схватке хищник vs грызун у последнего не было ни шанса. Серый сломал зайцу хребет и стал жрать его вместе с потрохами. Система неожиданно подкинула мне очков, посчитав победу над ушастым как достижение группы колобок-волк и апнула мне еще один уровень за завершение квеста 'я от зайца ушел'. Я быстренько вложил 2 свободных очка характеристик в силу, а затем прыгнул что есть мочи вверх и ... сломал волку шею. Тот оказался живучей скотиной и все никак не хотел умирать - пришлось его добивать мучительно долго ударами корпусом. Перед смертью он прохрипел: 'Сука, предатель'.
- Это не я волчара - это жизнь волчья, - сказал немного виновато, но серый меня уже не слышал.
Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, тоже самое собрал с зайца. Система выдала сообщение: " Вы выполнили квест 'я от волка ушел'. Вы достигли следующего уровня. К распределению 1 очко характеристик"
Торговец напрочь отказался брать волчье мясо, сказав:
- Жри сам! - Зато за обе шкуры и зайчатину отсыпал семь серебряных монет.
Я покатился дальше, думая, что же мне делать с остатками волка:
- Выкинуть? Или куда-нибудь сгодится?
В задумчивости я вкатился прямо в зад... бок огромного двухметрового медведя. Топтыгин, увидев меня, обрадовался, как родному:- Колобок-колобок, я тебя съем.
- Михал Потапыч,- взмолился я, - не губи. Плачут дома детки. Тем более что меня делали из самой дешёвой и скверной муки. У тебя заворот кишок случится.
- Эх, круглый, - по-доброму вздохнул медведь. - С голодухи и не такое переваришь.
Спасибо сказали: ValeriySH

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:11 #83778

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Может тебе вместо мучного мясца скушать? - вкрадчиво предложил я.
- Мясо я люблю, - заинтересовался Михал Потапыч.
Я вытащил из мешка волчатину и бросил ему. Пока медведь кушал остатки серого, покатился дальше подобру-поздорову, чтобы топтыгин не захотел меня схомякать в качестве десерта.
Система выдала сообщение: 'Вы выполнили квест "от медведя я ушел, вы получаете ??? очков опыта, вы достигли следующего уровня, к распределению 2 очка характеристик'.
Я покатился вперед, размышляя, чем же мне ответить хитрый лисе, и врезался в большого здорового ежа с нахальной мордой.
- Колобок-колобок, - нагло заявил колючий, - я тебя съем.
- Стоп, - возмутился я, - это не по сценарию. Должна быть лиса.
- А я её обогнал, - заявил ёжик. - Мои ежата очень любят свежую выпечку.
Я посмотрел на колючего, сравнил его обычные натуральные природные колючки со своими стальными шипами, его зубы со своими клыками, доставшимися от Бабушки, и сказал:
- А мои колобята любят ежатину. Ну что, давай посмотрим кто из нас круче. Кто кого в итоге сожрет.
Подслеповатый ёжик пригляделся ко мне получше, узрел меня во всей красе и с перепугу плюхнулся на свою задницу:
- Эй, - жалобно заявил он, - так нечестно.
Я катнулся на него и разом вынес четверть жизненной энергии.
- Не губи меня колобковое чудовище,- взмолился колючий. - Я тебе деньжат отсыплю.
- Да откуда у ежа деньги?- Рассмеялся я, -за лоха меня держишь?
- Ну у меня, положим, и нет, - ответил колючий, - зато я знаю куда белка свои деньги прячет.
- Какая белка? - не понял я.
- Да та самая... знаменитая, что орешки все грызет, ядра чистый изумруд ...и золотой скорлупой плюется. Эта хвостатая скотина не все сдает в закрома родины. Кое-что, сучья дочь, оставляет себе в захоронку. Я заприметил куда.
- Ну что за страна, - расстроился я, - белки и те коррумпируются.
Хвостатая скотина не хило развернулась на краже нацдостояния, прямо как военная золушка, двенадцатикомнатное дупло было засыпано золотой скорлупой и изумрудами.
- Интересно нафига ей столько? В могилу что ли унести хочет? - подивился я.
- Когда начинаешь хапать бюджетные бабки - входишь во вкус и потом сложно остановиться, -важно пояснил ежик, - это уже не необходимость, а спорт: кто больше украдет.
Я с сомнением посмотрел на колючего - тоже мне политический комментатор, затем стал набирать изумруды. Ежик последовал моему примеру.
- Слышь, разведка, а ты сам чего не вынес такую шикарную хату? Колючий самодовольно улыбнулся:
- Так белка ж не одна этот бизнес наладила, а на пару с министром обороны. Придет честная труженица в свое дупло, заметит недостачу и побежит жаловаться высокому покровителю. Учинят расследование и выяснят, что гоп-стоп учинил залетный колобок. А я еж, скромный работяга, не при делах.
- Ты адский комбинатор, -искренне похвалил я своего подельника. Тот скорчил гордую и очень довольную морду.
Обратно из дупла мы выкатились с большим трудом, перегруженные донельзя. Трудолюбивая коррупционерша накопила так много, что чтобы очистить квартиру, надо было приходить сюда с Камазом, экскаватором и бригадой таджиков.
Ежик махнул мне лапой и, пока я добрый и не решил избавляться от нежелательных свидетелей, смылся.
Я же покатился к торговцу и стал сбывать награбленное.
Сначала добропорядочный скупщик краденого напрочь отказывался иметь дело с изумрудами.
-Ты что, круглый, охренел? Под монастырь подвести меня хочешь? Зеленушки - это ж экспортный товар, напрочь запрещенный к обращению внутри страны. Основа благополучия нашей державы и экономики. За шутки с изумрудами царь Гвидон торжественно награждает пеньковым галстуком в центре столицы при всем честном народе.
Я припомнил, что ёж при грабеже дупла налегал в основном на золотую скорлупу и основательно загрустил.
Впрочем чуть позже в барыге проснулась жадность:
- Ладно возьму, но не больше пяти золотых за камень.
Недаром ещё Владимир Ильич говорил, что нет таких преступлений на которые не пошла бы буржуазия за 200 % прибыли.
- Закинь хотя бы десять за камень, - попробовал я поторговаться.
- Царь Гвидон дает большую награду за сообщение о преступниках-контрабандистах, - задумчиво сказал торговец.
Я пробормотал, что отольются лисе колобковые слезы и высыпал весь свой запас камней. Зря, наверное, весь.
У торговца глаза на лоб полезли:
- Ты чё, круглый, казну что ли ограбил?
- Наоборот, заставил поделиться казнокрадов.
-А что, - обрадовался скупщик краденого, - дело благородное. Хотя частенько куда более опасное, чем грабить саму казну. У меня наличных денег только на 20 камней. Ещё столько же могу обменять на товары. Если хочешь сбыть остальное, то придётся связывается с партнёрами.
В глазах торговца засверкала жадность. Интуиция подсказала мне, что встреча с его партнёрами может закончиться для меня плохо. Никакой лисы не надо.
Спасибо сказали: ValeriySH

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:12 #83779

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Хорошо, - согласился я, - покупай сейчас то что можешь, а по остальному забьём стрелку с твоими приятелями здесь же... скажем, на следующий день в это же время. Пусть готовят бабки.
А про себя подумал, что лучше мне больше с этим скупщиком не встречаться. Надо искать новые каналы сбыта. За часть драгоценностей я взял 100 золотых, за другую набрался зельями, дающими повышение бодрости, скорости, силы, защиты, огнестойкости, морозостойкости. Наиболее ценным среди этого был одноразовый свиток короткого телепорта.
Торговец сперва хотел заныкать этот пергамент, говоря, что не продается. Видимо, испугался, что могу слинять от его дружков. Но я сказал жёстко, что тогда всей сделке кранты. И он нехотя сдался.
Кроме того, я заставил скупщика краденого вытащить из своего сундука все содержимое и стал перебирать это барахло в поисках чего-нибудь полезного. Чего там только не было - даже джедайский лазерный меч, чрезвычайно полезная штука во Вселенной Звёздных войн, а здесь нахрен никому не нужная. Тем более безрукому колобку.
Так же я купил у торговца карту мира. За жалкий клочок пергамента сквалыга потребовал пять золотых. Я расплатился изумрудом, поэтому не особо жалел об этом расходе. Информация была дороже побрякушки.
Мы еще раз подтвердили время и место встречи и тепло попрощались. После чего я срочно покатился из этой деревни, не собираясь в неё больше никогда возвращаться.
- Ну-с, - сказал я себе, - сударь мой колобок, подсчитаем активы и пассивы. Активы это деньги и шмот, а пассивы то что помимо лисы тебя будут прессовать еще две серьезных команды. Первая это коррупция, в которую пожалуется белка, а вторая - местная мафия, которой запродаст меня торговец.
В соседнем селении, судя по указанию карты, обитал какой-то маг. Возможно, он поможет мне замести следы. Туда я и покатился.
По пути какой-то мальчик, очевидно, приняв за бесхозный мячик, попытался пнуть меня. Плохая идея посетила несовершеннолетнего - в кольчуге, груженный золотом и амуницией, я весил прилично.
Он поковылял домой, ругаясь и плача. На его месте я бы радовался, что не сломал ногу.
Волшебник обитал в центре деревни в двухэтажном каменном доме. Его звали Пендальф.
- Привет, чародей, прикольное у тебя имечко, - весело поприветствовал его я.
Волшебник посмотрел на меня крайне недружелюбно:
- Задрали вы, местные, издеваться над моим именем. Сейчас возьму зажарю тебя и съем, наглое мучное изделие.
- Извини твое магичество, -на всякий случай повинился я, - вынужден побеспокоить по поводу чародейских услуг.
- Моя работа стоит немалых денег, - гордо заявил волшебник, - я высококлассный профессионал.
Драный серый плащ плохо вязался с этим утверждением, ну да ладно.
Я побренчал золотом.
- Странные тут у вас места, - сказал он задумчиво, - народ бедствует, а всякие колобки жируют.
- Это потому что, дяденька, у нас действует принцип: хочешь жить - умей крутиться. А мне сам Бог велел...
- Хмм... чего требуется?- проворчал маг.
- Мне бы внешность поменять, а то больно морда стала приметной.
- Трансфигурации стало быть хочешь? Превратиться из непонятного круглого уродца в добра молодца, а еще лучше в ушастого красавца?
- Хочу! - с энтузиазмом подтвердил я.
- Увы, я на боевой магии больше специализируюсь, да на артефактах. Это мой брат Сарумян мог бы сделать. Он как-то из орков умудрился чемпиона королевства по шахматам вывести. Правда брат живёт очень далеко отсюда, да и поссорились мы с ним недавно из-за одного колечка. Могу тебя боевыми амулетами снарядить.
Он разложил имеющуюся у него амуницию и стал прикидывать что могло бы подойти на меня. Увы, колобки были редкими клиентами у волшебников.
Пендальф раскурил трубку и задумался.
Портил свои легкие он где-то с полчаса, после чего глубокомысленно изрек:
- Понял в чем загвоздка, ты ведь слеплен из теста.
Я издал негодующий пфуй:
- Ты гигант мысли, старик. Сообразил такую сложную вещь всего-то за тридцать минут, а я-то и не знал из чего месят колобки.
- Не дерзи - запеку, - добродушно усмехнулся Пендальф, - я не закончил. Большинство амулетов делается для живых существ: людей, эльфов, гномов, орков. Какие-то предметы подходят всем живым, какие-то только эльфам или гномам. А тебе, мучной, бесполезно все, что предназначено для живых.
- Так я что получается нежить? - ход мыслей чародея мне не понравился.
Пендальф пустил колечко дыма, держа паузу, затем соизволил ответить:
- Не все так просто, у меня есть амулеты полезные для нежити. Вот этот перстень, например, позволяет вампиру безбоязненно гулять при солнечном свете. Но тебе он тоже не подходит, так как ты не нежить, ты ... голем.
Что??? В моем понимании голем это здоровенный глиняный или медный болван, - удивился я.
- Материал не имеет значения, мой круглый бакалейный друг, - усмехнулся маг, - кстати, очень интересная технология - ты очень прыткий и смышленый получился. Обычно големы тупые и медлительные. Хотел бы я поговорить с твоим создателем... - чародей сделал затяжку.
'Если будешь много курить, твое желание исполнится', - подумал я про себя, а вслух сказал другое:
- Я его не знаю... Я начал жизнь в трущобах городских...Но леший с моими хлебопеками - как мне прокачиваться?
Маг покурил, а потом ответил философски:
- Так же как и раньше.
- А шмот на меня где искать?
- В Китежграде, столице этого царства, есть магическая Академия. Не Бог весть что, но големы они клепают знатные. Царство помимо изумрудов успешно экспортирует боевые избушки на курьих ножках, серии 'Черная акула'. Если академики делают големов, то должны уметь ваять и экипировку. Катись до столицы - на месте точно узнаешь.
Я развернул карту, прикинул расстояние до главного города царства - 200 верст с гаком и приуныл. Неделю мне катиться по пыльным дорогам - не меньше.
- Спасибо за идею. Может еще что придумаешь? Вы, чародеи, говорят умные.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:13 #83780

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Пендальф добавил в трубку другой табачок с очень интересным запахом и затянулся. Из его ушей сначала с паровозным свистом пошел оранжевый дым, затем повалили разноцветные пузыри.
- Хоббитская травка, - пояснил маг, сверкая расширенными зрачками, - они на нее все Средиземье подсадили, карапузы хитрожопые...Слушай, круглый, есть идея: тебя ж твои недруги как колобка будут искать? А если мы тебе никнейм поправим? Будешь, к примеру, Сауроново я... око? Двадцать золотых за смену имени и столько же за 'левый' загранпаспорт Рохляндии. У меня как раз есть чистые бланки.
- Изумрудами возьмешь? - шепотом спросил я, прикинув, что документ, пусть и фальшивый, мне не помешает.
- По курсу один к пяти, - так же шепотом ответил Пендальф.
Я выкатил восемь зеленых камушков, тут же исчезнувших как по волшебству.
Пендальф достал из мешка чистый желто-голубой бланк с надписью, сделанной оранжевыми буквами: 'Незалежная Рохляндия' и перо с чернилами:
- Мыколой Заколупайко будешь, хлопец.
- Стоп, чародей, погоди. Беспонтовое имечко. Лучше буду зваться..., - я задумался, - во, голова профессора Доуэля.
Пендальф от неожиданности выронил паспорт и уставился на меня с крайним изумлением.
Я был вынужден объясниться:
- Слыхал как-то историю про мудреца, нашедшего необычный способ продления жизни. После его смерти ученик отпилил голову учителя и присобачил к хитроумному артефакту, поддерживающему жизнь этой части тела. Голова профессора мыслила, говорила и даже умудрялась храпеть во время сна.
Пендальфа настолько захватила рассказанная мною байка, что он, наивный чукотский маг, даже записал ее в свой огромный дорожный дневник-фолиант и все пытал меня про детали и подробности операции. Я врал вдохновенно.
Убрав записи, чародей произвел ритуал смены имени и выправил мне паспорт.
Очень вовремя, так как к нам подошли три здоровенных типа в кольчугах, с мечами и арбалетами, фигурами похожих на персонажей картины 'Три богатыря', только вот морды просились на плакат 'их разыскивает милиция'.
- Эй, маг, есть для тебя работенка, - высокомерно сказал один из них с ником Громил и сплюнул на мостовую.
Пендальф зажег три файербола в воздухе, показал им на тройку, шепнул: 'добыча' и ответил:
- Бесплатно не работаю.
- Мы в курсе, что бесплатно бывает только тюремная баланда, да веревка на виселице. Мы готовы заплатить за магический поиск одного охреневшего колобка.
Чародей задумчиво почесал шляпу:
- Три серебряных за сканирование в радиусе двадцати миль, если в пределах ста, то золотой, потому что расход маны больше.
- Давай лучше тот, что подешевле - вряд ли круглый успел далеко срулить, - велел Громил.
- А если укатился, то в итоге потратишь на три серебряных больше, - хмыкнул Пендальф и затянулся хоббитской травкой. - Каждое заклятие поиска стоит денег.
Псевдобогатырь подумал и бросил золотую монету.
Пока Пендальф раскладывал трехметровую карту на мостовую и читал заклятия, я весь взмок от пота под кольчугой. Хотя казалось бы откуда у колобка-голема пот? Но выяснилось, что я зря сомневался в способностях серого старикана: карта показала 347 колобков в радиусе ста миль. Хотя нет, 346, 345, 344... Моих мучных собратьев активно жрали бабушки, дедушки, зайцы, волки, лисы и даже ежи со свиньями. Ближайший круглый обретался в селе Большие Покакуши в трех верстах на запад от нас. Меня заклятие поиска за колобка не восприняло.
- Стой, маг, - возмутился Громил, - нам нужен не простой колобок, а конкретный.
Чародей поводил носком сапога по карте:
- Есть такой. Конкретный колобок. Генерал внутренних войск царя Гвидона. В данный момент подавляет восстание в городе Заколупайске. Только, парни, он 247 уровня и размером с трехэтажную избу, его боевая мощь сопоставима с двумя горными огненными драконами или семнадцатью избушками на курьих ножках серии "Шагающий танк". Этот колобок своим брюхом ломает ворота и крепостные стены.
Типы посовещались, затем заявили:
- Наш колобок другой.
- Другой колобок тоже есть, - усмехнулся Пендальф, - это настоятель дзен-буддистского монастыря. Семьдесят миль с гаком. Могу организовать портал за десять золотых.
Лжебогатыри зачесали шлемы и стали растерянно переглядываться. Обилие возможных целей их потрясло.
- Этот тоже не наш.
- Не наш колобок, состоит в Теневой лиге, мастер-вор, сейчас как раз чистит дом богатого купца в Корытовске, - прочитал чародей.
- Похож, - обрадовались трое из Просто...местной мафии. - Подвешивай портал к купеческому терему...
- Пять золотых,- пожал плечами Пендальф, - деньги вперед.
Три файербола над его плечом нервно зажужжали.
- Хорошо, маг, договорились, - сказал главный бандит, - стоп, а что это у тебя тут за круглый на побегушках шестерит?
- За базаром следи, богатырь Хаггинс, а то был Громил, будешь Немой, - огрызнулся я, - прочитать никнейм сможешь или мага наймешь?
- Го-ло-ва про-фес-со-ра Доу-эля, - прочитал лжебогатырь и широко открыл рот. В такую пасть не то что ворона - птеродактиль без проблем залетит. - Это как?
- Давным-давно в далекой-далекой галактике существовала огромная межзвездная империя, управляемая жестоким императором. Его власть оспорила группа отважных свободолюбивых повстанцев...
- Маг, открывай телепорт нахрен, - велел Громил, сообразивший, что мой рассказ затянется надолго.
- Подождите, - закричал я расстроенно, - там еще много интересного будет, про джедаев, Йоду, Джаббу Хатта...

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:13 #83781

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Но тройка успела улизнуть в портал.
Я обрадованно хихикнул, затем удивленно уставился на Пендальфа. Тот, открыв блокнот, начал записывать рассказываемую историю. Пришлось потратить час, чтобы вкратце обрисовать чародею историю Звездных войн.
Система выдала сообщение:
"Вы получаете 50 очков опыта и достижение Болтун 1-ого ранга, чрезвычайно полезное в торговле и обольщении красоток".
Ага. Только красоток колобку не хватало. Что с ними прикажешь делать без первичных половых признаков?
- Очень интересная история, - одобрил Пендальф, захлопывая фолиант, - только одно непонятно: как она связана с профессором Доуэлем?
- Никак, - весело рассмеялся я. - До академии портал протянешь?
- Столица защищена от телепортации. Видимо, на случай войн и диверсий. Поэтому могу подкинуть только до городских ворот. За десять золотых.
- Годится. Изумрудами возьмешь?
Маг махнул рукой:
- Давай!
Телепорт катнул меня прямо к ногам озадаченного стражника.
Рядом с ним на большом сундуке с замком как на троне восседал мытарь, держащий в руках табличку:
"Пошлина за вход в столицу.
Пеший - 1 серебряный.
Конный - 4 серебряных
На телеге - 6 серебряных
На карете - 8 серебряных.
Непонятное чудо-юдо -1 золотой".
Я бросил мытарю серебряный и гордо покатился в город, но стражник остановил меня ногой по-вратарски:
- Эй, головастый, ты цвет монеты попутал. С тебя золотой.
- Я без карет и коней, стало быть пеший.
- Пеший это тот что с ногами, - высказал свое мнение налоговик. - А ты как раз непонятное чудо-юдо.
- Это произвол! - возмутился я.
- Можешь подать жалобу, - и мытарь со стражником заржали как жеребцы.
- Чтобы ее подать нужно попасть в город. Это можно сделать, только заплатив пошлину, - сообразил я. - А если внесу золотой, то тем самым соглашусь с трактовкой меня как непонятного чудо-юда?
Налоговик разочарованно хмыкнул:
- Умник, а жаль - развлеклись бы. По этому поводу есть даже судебный прецедент: леший Древень vs царь Гвидон. Эпохальный процесс состоялся. Глупое лесное существо помимо золотого угрохало больше половины своего леса на адвокатов.
- Серебро верни, - потребовал я и произвел грустный размен серебра на золото.
Мытарь бросил монету сквозь прорезь в сундук, а мне выправил документ, удостоверяющий, что "Голова профессора Доуэля, подданный Незалежной Рохляндии, уплатил пошлину за въезд в Китеж-град".
- Ты, главная часть мудреца, с какой целью в наш славный град понаехал? - сурово осведомился налоговик. - Работу искать?
И шустро достал "месячный патент гастарбайтера" стоимостью в три золотых.
- Нет, я в вашу Магическую академию учиться прикатился, - я поспешил откреститься от рабочей визы. Трудовых мигрантов в царстве славного Гвидона если и не недолюбливали, то, как минимум, стремились раздеть как липку.
- Чему будешь учиться? - с подозрением уточнил мытарь.
- Магии, - с достоинством ответил я. -Из меня сам понимаешь плохой танцор или скульптор.
- В таком случае добро пожаловать в Китежград, уважаемый иностранный гость голова профессора Доуэля.
И я покатился через ворота.
Город оказался причудливой и забавной смесью псевдо средневековых западных и славянских стилей.
Например, в Средневековье улицы городов были полны мусора и всякого г...., а тут чисто.
Размышляя об этом несоответствии с суровой правдой жизни, я не заметил, как вляпался в ...
Пришлось, ругаясь и отплевываясь, отмываться в ближайшей луже.
Дальше я катился куда осторожнее, что позволило, как минимум, трижды избежать безвременной смерти под колесами карет.
Подробной карты города у меня не было, но недаром говорят, что язык до Киева доведет. Спрашивая дорогу у прохожих, я докатился до огромного здания-замка в готическом стиле.
Возле входа трое студентов с волшебными палочками заставляли плясать деревянного буратину на красных раскаленных углях.
Тот возмущенно вопил:
- Я не игрушка, я живой...
Но его мучители только смеялись.
- Где тут кафедра големостроения? - спросил я, сочувственно глядя на деревянного человечка.
Студенты отвлеклись, удерживающее заклинание спало, и радостный буратина дал деру.
- Джентльмены, - сказал один из троицы, - смотрите какое интересное создание. Давайте из научного любопытства разберем его на части, чтобы разобраться как оно функционирует?
Возможно студент шутил, но выяснять это я не стал, а вытащил из мешка артефакт, который торговец назвал "заморозка", и бросил юмористам под ноги. Ледяная граната не подвела - студенты поймали десятиминутный ступор.
Я подкатился к застывшим заиндевевшим статуям и произнес задумчиво, улыбаясь в тридцать два стальных клыка:
- Сожрать вас что ли? Или откусить ненужные для магического совершенствования части тела?
В глазах замерзших студентов заметалась паника.
Я выждал минутную паузу, затем усмехнулся:
- Ладно, живите, босяки, помните мою доброту.
Поднял упавшие магические палочки в свой мешок и с гордым видом покатился ко входу в Академию вверх по ступенькам к огромным дубовым дверям.
Краем глаза заметил, как радостный буратина с улыбкой до ушей и дубиной в руках мчится к своим мучителям.
- Они еще минут семь так простоят, - на всякий случай предупредил я родственника табуреток.
- Успею, - бодро ответил тот.
Любоваться как деревянный мстит я не стал, а вкатился во внутрь здания.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:14 #83782

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Система добавила сообщение: "Вы исполнили миниквест "От студентов я ушел". Вы получаете ?? очков опыта, новый уровень, два очка характеристик".
Я решил распределить их чуть позже, а пока разобраться куда попал. Вокруг был огромный холл, теряющаяся в вышине крыша покоилась на исполинских столпах, между которых шустро сновали как муравьи профессоры, преподаватели, студенты.
Я несколько секунд озадаченно смотрел на эту круговерть, затем тормознул бегущего куда-то аспиранта Грациуса в смешной шапочке:
- Эй, бегущий человек, где здесь факультет големостроения?
Он посмотрел на меня с изумлением и выругался:
- Задрали эти голе-мастеры. Насобирают уродцев, затем забывают или теряют их, те разбегаются, а потом по всей стране приходится этих питомцев вылавливать.
- Уважаемый, - предложил я, - давайте вы сейчас пойдете и скажете им все что о них думаете, а я за вами следом покачусь?
Но Грациус досадливо махнул рукой:
- Бесполезно! Сто раз уже говорил. А они в ответ стали выводить боевые деревья, по примеру эльфийских энтов, но получились только трусливые буратины. Ну еще бы, у таких косоруких мастеров разве что годное получится? Ожившие табуретки разбежались по всей стране и занимаются попрошайничеством и воровством.
А теперь вот круглых уродцев вывели, - он брезгливо уставился на меня как кисейная барышня на огромного усатого таракана.
- Эй, -возмутился я, - я импортное изделие, изготовленное рохляндскими мастерами под руководством знаменитого мага Сарумяна. В качестве ценного научного эксперимента в меня поместили мозги профессора. Так что потрудитесь, молодой человек, проявить элементарное уважение к старшему и указать мне путь к кафедре.
Аспирант проворчал себе под нос, что, к сожалению, профессорское звание не гарантирует наличие качественного материала для пересадки, но спесь свою поубавил и даже вызвался проводить меня до нужного крыла здания.
- Дальше не пойду, - заявил он возле огромных дубовых дверей, - мы, стихийники, в традиционной вражде с артефакторниками. - И слинял.
Возле входа стояли два огромных стальных голема сотого уровня с острыми мечами в руках и светящимися красным глазами. Попытка с деловым видом молча прокатиться мимо них с треском провалилась:
- Цель визита? - заревели они, грозно преграждая мне путь.
- Хочу оказать вашему факультету спонсорскую помощь, - с перепугу брякнул я.
Болваны переглянулись, посмотрели на меня, потом снова переглянулись, и пророкотали:
- Проходи к заму декана по финансам Брайбусу.
Финансовый факультетский воротила со звучным именем сидел за огромным столом, заваленным горами бумаг. Выглядел он не как маг, а как типичный чинуша средней руки расейского розлива: в меру умный, в меру туповатый, и без всякой меры жадный и напыщенный.
- Ну-с, -сказал он, отрываясь от бумаг, - что вас привело ко мне, молодой ...ээээ, - тут он увидел меня и завис.
- Что за глупые шутки? - сердито рыкнул Брайбус очнувшись минутой спустя. - Опять аспиранты прикалываются?
- Никаких шуток, уважаемый, я готов сделать пожертвование факультету в обмен на изготовленный по фасону шмот.
В глазах замдекана зажегся огонек понимания:
- Пожертвуйте десять золотых на развитие Университета, а затем сами договаривайтесь с Люциусом. Это зам по науке.
- Три золотых, - попробовал поторговаться я.
- Здесь вам храм науки, а не базар, молодой ...ээээ, - жестко ответил Брайбус. - Торг неуместен. Девять, - добавил он секундой спустя, опровергая предыдущие слова.
Сторговались мы на семи.
Люциус оказался, разумеется, белобрысым, длинноволосым, но как ни странно отличным парнем. Если не принимать во внимание его предложение разобрать меня на куски с целью выяснить как я работаю.
Впрочем, он отнесся с пониманием к моему нежеланию класть свою колобковую жизнь на алтарь науки.
- Тогда ложись на стол - будем тебя изучать без расчленения, - сказал Люциус с энтузиазмом потирая руки. - Кстати, сколько с тебя содрал этот блохастый говнюк?
Как он про своего коллегу!
- Семь золотых.
- Это еще по божески, - хмыкнул зам по науке, затем заставил меня снять кольчугу и отщипнул пинцетом кусочек моего колобкового тела.
- Ай, - заорал я от неожиданной боли.
- Терпи... голова, в профессора вырастешь, - пошутил Люциус. - Нужно же выяснить твой состав, степень взаимодействия с магией, какие металлы ты воспринимаешь, а какие враждебны подрумяненной булке?
Слова звучали разумно.
Маг опустил кусочек теста в пробирку и стал добавлять туда различные реагенты:
- Слизь морского носохвоста покажет нам твою восприимчивость к магии воды. Хреновая. Кровь земляного червяка поможет определить нам отношение к стихии земли. Уже получше. Пот огненной саламандры даст нам... превосходно. Это, видимо, потому что тебя запекали.
Первый пункт задания находился в болотах: надо было забрать у водяного немножко его слизи.
Даже мензурка прилагалась с ложечкой.
- Только предупреждаю: у водяного скверный характер и незваных гостей он предпочитает топить в родных трясинах.
- А почему он их топит-то? - полюбопытствовал я.
- А хрен его знает, - пожал плечами Люциус, - может он туристов не любит или борется за экологию родных болот, или просто социопат.
- Никто не пытался с ним наладить какие-нибудь контакты?
- А зачем? - искренне удивился чародей. - Там в болоте нет ничего интересного. Пиявки да лягушки, и, собственно, сам водяной, судя по всему не сильно большой интеллектуал.
Я мысленно почесал затылок. Физически это сделать было затруднительно в виду отсутствия чесательных конечностей.
- Не сильно большой интеллектуал, говорите? Любезный профессор Люциус, а где тут у вас в храме науки можно купить алкогольные веселящие разум и тело напитки?
Маг всерьез задумался и лишь минуту спустя ответил:
- В 'Большом наборе путешественника' вроде должно быть две литровых фляги гномьего самогона.
Название меня заинтересовало, я спросил а что туда входит ещё и чего стоит?
Оказалось, что это просто походный магазин 1000 мелочей, в наборе кроме выпивки присутствовали следующие нужные вещи: разнообразная еда долгого хранения, вода, заклинание поиска, заклинание компаса, лекарства и эликсиры, даже пилюли от поноса и запора присутствовали.
- Здорово, заверните два, пожалуйста, - я бы от восхищения всплеснул руками, но не смог ввиду их отсутствия.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:15 #83783

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Уверен? - удивился Люциус, - этот набор дорогой - 60 золотых стоит.
- Сколько- сколько? - оторопел я.
- Там вещей, - объяснил Люциус, - на все 120 золотых, дается скидка за опт, для опытных путешественников бесценная вещь.
Так это ж можно, -у меня заработали мозги, - купить набор оптом, а потом продавать в розницу по частям.
Маг усмехнулся:
- Для таких ловких как ты, на наборе стоит ограничение: использовать вещи можно, отдать безвозмездно тоже, а вот продать и обменять никак.
Я попросил у мага список содержимого Большого набора. Некоторые вещи, вроде банных тапочек и прокладок " эльфийский комфорт" мне были вроде ни к чему. С другой стороны 10 эликсиров мгновенного исцеления, 20 шумовых гранат, одноразовое заклятие 'зеркальный двойник', малый купол защиты могли пригодиться.
- Если продаёте, то возьму с удовольствием.
- Вообще-то набор расходится на ура, сейчас посмотрю если у нас на складе, - неуверенно сказал Люциус. - А, есть, видимо, поставка была недавно, аж целых три штуки в наличии, стоп, уже две.
-Беру - беру! - заорал я, - быстрее резервируй там. Пока не разобрали.
Маг сделал что то со своим гаджетом и сказал:
-Не переживай, фиксанул один за тобой. Магическая сеть рулит!
Я расплатился за набор и попросил мага подвесить мне портал поближе к берлоге водяного.
Тот посмотрел какую-то карту и сказал:
- Самая ближайшая точка за три версты. Ничего, выпьешь коктейль бодрости, в наборе его более чем достаточно, и быстренько докатишься до берлоги водяного.
Ага быстренько! Быстренько было бы если бы я катился по дорожке из жёлтых кирпичей, ведущий под уклон. А по кустам, по кочкам, да ещё и по болоту продвигаться колобку вещь запредельно сложная.
За час экстремального катания я очень сильно умаялся, но не преодолел и трети необходимой дистанции. А неожиданно почувствовал под собой не твёрдую почву, а склизкую жижу и понял, что медленно в нее погружаюсь.
Я начал орать с перепугу и звать на помощь. Через некоторое время притопал водяной, зеленый, мускулистый и страшный как смерть подводника. Он обошел вокруг меня раза три, задумчиво покряхтел и сказал: - Ну и на хрена ты сюда припёрся? Жить надоело? Сейчас утонешь и никто тебе не поможет. - Водяной мерзко захихикал.
- Так-то вот ты встречаешь гостей, которые к тебе с высококлассным гномьим виски пришли. Прежде чем утонуть, я весь алкоголь побью нафиг. - Шо? - удивился водяной, - так ты ко мне в гости, да еще и с выпивкой??))
- Да, с выпивкой, а ты вместо того чтобы встретить гостя как полагается, топишь его в своих болотах, - укорил я болотное чудище, - как тебе не стыдно?!
Водяной задумался и сказал недоверчиво:
- Ко мне ещё никто никогда с выпивкой не приходил. Только с кольями, да вилами пытались. Покажь чего там принёс.
Я выкинул из мешка в его сторону бутыль самогонки.
Водяной с осторожностью открыл сосуд, принюхался, отхлебнул и с удивлением крякнул. - А что очень даже неплохая самогонка. Даром что импортная.
На его лице было сомнение - он ожидал все что угодно, в том числе и отравы, а тут...
- Ладно, голова Доуэля, пошли в гости и выпьем что ли, раз уж ты ко мне пришел, хмм прикатился.
Сильные зелёные лапы с перепонками подхватили меня и вытащили из трясины.
Путешествовать на руках у водяного оказалось гораздо более комфортней, чем самому хлюпаться сквозь месиво. Да и гораздо быстрее.
Как ни странно, но у болотного жителя оказалось вполне комфортабельное жильё на островке в огромной деревянной пятиконечной избе срубленной из тесанных бревен. Внутри было сухо, и стояла простая, но вполне человеческая мебель.
- Не люблю сырость, - заявил водяной, доставая два граненых стакана. -И болото меня достало - одну тоску наводит.
Ваш покорный слуга раззявил от удивления свою колобковую варежку.
- Зачем тогда здесь живёшь?
Водяной, разливая из бутыля виски в два стакана, тяжко вздохнул:
- Наследство, чтоб его, как чемодан без ручки. Я сам пока дядя коньки не отбросил, вообще учился в Китеж-граде на оператора летающей избушки на курьих ножках. Ты даже не можешь себе представить, круглый, какая это радость парить в небе под облаками за рулём летающей избушки на курьих ножках "Чёрная акула два м". Заходить в завораживающие душу виражи, делать мёртвые петли, свечки, бочки, крутиться туда-сюда. Ты даже не можешь представить себе насколько хороша эта летающая хищница, какую степень свободы она дает! - вздохнул водяной, - выпьем, круглый, за небо! Он взял два стакана, посмотрел на меня и с горечью сказал:
- С тобой и чокнуться-то нельзя.
- Зато выпить можно, - возразил я, - чокайся сам с собой и лей мне эту дрянь прямо в глотку.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:16 #83784

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Болотный житель так и сделал - выпивка огненным шаром взорвалась в моей колобковой голове.
Ух ты, - выдохнул водяной, - забористая зараза.
- Бульк, - только и смог ответить я.
- Как же достало меня это болото, - пожаловался водяной, - если бы ты только знал.
Как ни странно, но виртуальная выпивка очень неплохо шибанула по мозгам, и я неожиданно брякнул:
- А давай устроим у тебя здесь курорт!
Водяной на всякий случай вышел из избушки, осмотрелся вокруг, вернулся и спросил с большим сомнением:
- Думаешь кто-то поедет сюда?
- А мы будем рекламировать, что грязь вокруг целебная, - с пьяной смекалкой предложил я.
Болотный житель хмыкнул и сказал:
- Не знаю целебная или нет, но её вокруг и в самом деле очень много.
Мы выпили за процветание нового курорта и целительную силу болотной жижи.
Затем пили за процветание сельского хозяйства Гондураса, за закрома родины, за грудастых и симпатичных русалок которых, увы, в болоте не водилось, после чего выпили за бездонные женские глаза, за дам, за электрификацию всей страны, за развитие прикладной магии и избушкостроение...
Утреннее пробуждение было тяжким - жутко болела голова.
Учитывая, что я весь целиком и состоял из нее, то можно было смело утверждать, что у меня болело абсолютно все. Похмелье в вирте величайший грех геймдизайнера.
- А неплохо мы вчера погудели, - сказал я обращаюсь к водяному.
Не дождавшись ответа, стал его искать.
Представитель экзотической местной флоры отсутствовал, зато я обнаружил любопытный документ валявшийся на полу.
Это был договор купли-продажи земельного участка заключённый между продавцом гражданином Гондураса водяным Кондратием Акакиевичем и покупателем гражданином Рохляндии Головой профессора Доуэля. Согласно этому заверенному у нотариуса документу, я купил за 200 золотых окружающие болота площадью 20 квадратных километров.
Я в отчаянии осмотрел свой мешок и обнаружил там полное отсутствие наличности. Мензурка, до верху наполненная слизью водяного, могла служить лишь очень слабым утешением.
Пока я думал, что же делать, открылась воронка телепорта, и оттуда важно вышел изящно одетый эльф.
- Здравствуйте, сказал он, - меня зовут Грациэль, я мастер изящных форм. Вы вчера дали заказ моей фирме по проектированию и строительству роскошного люксового пятизвездочного отеля.
Давайте сразу же приступим к делу и посмотрим участок.
Он вышел из избушки, я выкатился следом.
На лице мастера изящных форм возникло сильное удивление, когда он узрел окружающие болота. Грациэль даже выдал несколько заковыристых выражений, недостойных пресветлого и премудрого эльфа.
Он достал из своего мешка какой-то прибор, покрутил им вокруг себя, задумчиво потрогал грязь, хлюпающую под ногами и сказал, очень осторожно подбирая слова:
- Если вас интересует мнение специалиста, то скажу вам прямо - отель здесь лучше не строить. Земля очень ненадёжная, поэтому придётся потратить массу денег на укрепление грунтов, очень дорого выйдет устройство фундаментов, да и окрестности придётся осушать и окультуривать.
Я покопался в полном наборе путешественника, нашел там минеральной водички, выхлебал всю бутыль и почувствовал себя немного лучше.
- Хорошо, - сказал я, - отель строить не будем.
Мастер изящных форм просиял:
- Учитывая, что мне уже был оплачен аванс, я вместо проектирования приготовлю вам предложения по наиболее рациональному и выгодному использованию вашего земельного участка.
Первой моей мыслью было потребовать возврат аванса, но одного взгляда на напыщенное лицо эльфа было достаточно чтобы понять, что этот просто так деньги не отдаст.
- Отлично, уважаемый, давайте так и поступим. Если вы сейчас обратно в Китеж-град, то будьте так любезны захватите меня с собой.
Эльф улыбнулся:
- Вообще-то я живу в другом городе, в Валиноре, столице Эльфийской Империи, но с удовольствием подброшу вас по пути. У меня от работы безлимитный телепорт.
Через 5 минут я уже сидел в кабинете профессора Люциуса.
Услышав про мои приключения, изучив купчую, маг сполз на пол и забился в истерике, умирая со смеху.
Отсмеявшись, Люциус взвесил слизь водяного на специальных весах и обрадовал вестью, что мой новый болотный друг на радостях от удачной сделки одарил меня этим ценным ингредиентом в десятикратном объеме против необходимого для заклинания големной трансформации.
Маг от имени Университета предложил монетизировать излишек чудодейственной субстанции.
Получив две золотых, три серебряных и четыре бронз... тьфу медные монеты, я почувствовал себя поувереннее и, по краткому размышлению, выложил перед Люциусом три трофейные волшебные палочки, изъятые у мучителей буратины.
- А нельзя ли это обратить в кеш?
Глаза Малфоя засияли:
- Что я вижу?!!! Палочки Гарри Поттера и его приспешников. Как же меня достала эта компания двоечников, бестолочей и хулиганов.
Я открыл колобковую варежку в изумлении, вспоминая, что у одного из студентов были очки.
- Может я ошибаюсь, но у него ведь был только один друг парень, а другой спутник девушка?
Люциус скривился и сплюнул:
- Да какая девушка! Это трансвестит, Гермион Грейнджер! Как же меня задрали эти заграничные студенты по обмену!!! Привозят сюда к нам свои похабные привычки... Ладно, готов предложить трое золотых за все палочки. Больше никто не даст, ибо барахло.
Чародей не врал, но...
- Профессор, у вас ведь к этим прохвостам личный счет?
Люциус отрицать сей факт не стал...
- Какое наказание ждет нерадивых студентов утративших волшебные артефакты?
Беловолосый счастливо улыбнулся:
- Надеюсь, что их отправят обратно в Хогвартс.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:17 #83785

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- 20 золотых.
Улыбка чародея увяла, он даже закашлялся:
- Без ножа режете, коллега.
Почему коллега... ах да...
- А что делать, профессор, я всего лишь бедный иммигрант на чужбине.
- Больше пяти золотых не дам, - сварливо заявил Люциус.
- Проф, не обижайтесь, если с кешем туго, готов меняться на эликсиры.
Люциус опять расцвел:
- Зельями могу дать и на пятнадцать золотых. Правда большинство из них экспериментальные, все равно на сторону не продать без сертификата...
Тут уже мое довольное настроение под упало.
- Экспериментальные? Это как?
- Есть шанс, что не сработают или дадут неприятный побочный эффект, - развел руками маг. - Но не больше 10% процентов.
- Не сработают - не страшно. А вот по поводу возможных неприятностей поподробнее.
- Головная боль, диарея...
- Последним меня не напугать, а первое как-нибудь переживу.
Оказалось, что проф не закончил:
- Так же возможен летальный исход.
Весело, но тем не менее зелья я взял.
Чаще всего их в игре используешь при большой опасности для шкурки персонажа. А двум смертям все равно не бывать.
Я пополнил свой мешок следующими сомнительными богатствами: "Элексир вулканической скорости", "Бодрость пьяного оборотня', 'Мудрость гневливой обезьяны', 'Целительный яд болотной жабы".
Увидев мое бесстрашие, Люциус предложил мне вооружиться совсем непроверенными на шкурах добровольцев экспериментальными разработками. Бесплатно, но с обязательным подробным отчетом о результатах использования.
- Если, конечно, будет чему докладывать, - пробормотал он себе под нос.
Я взял и эти бутыльки, но на всякий случай запрятал их в самую дальнюю часть мешка.
- А теперь иди к Лешему! - неожиданно сказал профессор.
- Шо?
Люциус усмехнулся:
- Следующий твой квест принести прядь из бороды Лешего.
- И он тоже как водяной социопат и любит уничтожать туристов? - высказал я робкую догадку.
- Наоборот, - рассмеялся маг, - леший выстроил в своем лесу роскошный спа-отель, сдал в аренду сосновую рощу под коттеджный поселок.
- Тогда в чем сложность?
- Забурел Леший от богатств, отстроил особняк больше и краше дворца, охраняют его лучше, чем царя-батюшку. Так что до него добраться как бы не сложнее чем было до лешего, - усмехнулся Люциус.
- Подкинешь до леса? - спросил я деловито. - У меня кажется есть идея как его можно заинтересовать.
- Да без проблем, даже до ворот усадьбы.
Воронка телепорта выкатила меня к зданию, похожему на Зимний дворец, только побольше и побогаче украшенному.
Не хило Леший устроился. А еще говорят, что частный бизнес у нас под давлением. Впрочем, должен же хоть в чем-то виртуальный Гондурас быть лучше реального?
Я покатился по песчаной дорожке вдоль дворца, ища ворота и разглядывая огромную кирпичную стену с гранитными столбами через каждые пятьдесят метров, на вершине которых сидели здоровенные важные вороны, уставившиеся на меня прокурорским взором.
- Ходют тут всякие попрошайки, - читалось на их мордах.
- Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой, ты добычи не дождешься, черный ворон, я не твой...
- Рано или поздно все умирают, - оптимистично отозвался ближайший ко мне пернатый. - И становятся вкуснятиной. И ты станешь. - Он довольно каркнул.
Я остро пожалел об отсутствии рук и возможности швырнуть в летучую скотину камнем.
- Вы здесь здорового рыжего кота не видели? - спросил я вежливо.
Ворон обеспокоенно заерзал на своем насесте:
- Насколько большого?
- Вдвое выше меня, - ответил я безмятежно, - у него рваное ухо, большой хвост, длинные острые когти...
- Какой же это кот, - ворон прикинул размеры четерехлапого, - это ж рысь.
- Только по маме, - поправил я пернатого, - по папе он тигр. Просто еще маленький, всего полтора года, зовут Шер-хан. Точно не видели?
Летучий занервничал:
- Что ж вы его без поводка и намордника отпускаете?
- Был и намордник и цепь... сгрыз и убег.
Страж стал нервно вертеть головой вокруг в поисках пушистого хищника.
- Не волнуйтесь, - успокоил я ворона, - днем он спит.
- А ночью?
-А вот в темное время суток Шер-хан любит побродить в поисках добычи.
Теперь у Лешего пернатая охрана по ночам точно не будет дрыхнуть.
Я подкатился к главным воротам, подпрыгнул вверх и нажал на кнопку звонка.
Из смотрового окошечка высунулась невероятно толстая и такая же наглая морда привратника:
- Чего тебе, круглый? Раздача бесплатной еды у нас по субботам.
Таких хамов обычно сбивает с толку еще большая наглость.
- К Лешему по делу, открывай быстро, холопья морда, запорю! - рявкнул я генеральским тоном. Побольше уверенности, наглость второе счастье.
На холеной лакейской физиономии проступило удивление связанное со смятением.
- У вас назначено? - на порядок более вежливым тоном осведомился привратник. - Меня не предупредили...
- Конечно, хозяин ждет меня, тупоголовый, тебя давно не пороли, быдло?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:18 #83786

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
Привратник открыл ворота и склонился в низком поклоне.
Я гордо покатился через парк ко дворцу. Сзади лакей блеял извинительную речь.
Как говорил классик: нужно выдавливать из себя раба. По каплям. Но некоторым нужно делать это ведрами.
Олигарх нечеловеческого происхождения нехило устроился на продаже родного леса: мощеные плиткой аккуратные дорожки, красивые белые статуи на античный манер, роскошные фонтаны с подсветкой.
Шоб я так жил.
Возле парадного входа во дворец стояло еще одно препятствие, уже посерьезнее: высокий широкоплечий воин в легкой кольчуге, с длинным мечом и глазами спокойного уверенного в себе человека.
Такого поркой на сеновале не испугаешь.
- К Лешему, по делу.
- Пропуск. - На каменном лице застыло непреклонное выражение.
Я порылся в мешке и бросил ему в ноги "заморозку":
- Вот мой пропуск.
К моему удивлению стражник лишь пожал плечами:
- Пропуск недействителен. Нет синей печати.
Видимо, Леший не поскупился на магическую защиту для своей охраны, хотя на мозгах явно сэкономил.
Может это чудо можно подкупить?
Я достал из мешка запотевшую бутыль с гномьим самогоном, откупорил и дал душистому аромату достичь ноздрей охранника.
Тот втянул носом воздух, аж зажмурился от удовольствия, но грустно покачал головой:
- На работе не употребляю.
Я стал перебирать, что у меня было запрятано в полном наборе путешественника:
- Таблетки "лошадиная сила" для мужчин. Гарантирует стойкое увеличение...бицепсов. Ну тоже неплохо. Пилюли от запора. Настойка для стойкости организма перед лицом особ женского пола. Свечи от геморроя...
- Стоп, - сказал сильно покрасневший стражник, - у меня это... как бы тебе сказать...
- Стойкости не хватает? - сообразил я. - Сейчас мы тебя снабдим чудодейственными пилюльками...
- Да не... спереди у меня все хорошо, грех жаловаться, - воин горделиво выгнул грудь. - А вот сзади... полная жопа... неприятных ощущений. Что там говоришь у тебя от геморроя есть?
Я сначала, добрая душа, хотел было дать ему нормальных лечебных свечек, но на всякий случай поинтересовался:
- Если помогу, пустишь во внутрь?
- Не могу, круглый, служба не велит.
Тогда я достал из глубины мешка самое подозрительное на вид снадобье с черепом и костями на крышке.
Воин с сомнением осмотрел таящиеся во флаконе черные горошины:
- А они точно от геморроя?
- Примешь, - я оценивающе окинул взглядом мощное телосложение стража, - горсть лекарства и надолго позабудешь про проблемы с задницей.
И надо сказать не соврал.
Раздался громкий "чпок", и витязь исчез, оставив в качестве лута кольчугу, меч, сапоги и флакон с чудо-средством.
Я взял эти предметы в мешок и попытался вспомнить от чего было выданное воину экспериментальное средство.
По всему выходило, что от головной боли. Забавный побочный эффект.
Я вкатился во дворец и бодро попрыгал вверх по парадной устланной ковром лестнице на второй этаж, а затем поскакал по коридору с золочеными обоями.
По пути мне встречались красивые мраморные статуи, шкафы из красного дерева, заполненные ценными безделушками из драгоценных металлов.
Мои воображаемые колобковые руки просто чесались от желания прихватить несколько сувениров на память, но я сдержался, понимая, что если поймают с поличным, то вряд ли Леший захочет общаться с воришкой.
Лишь спустя полчаса блужданий по длинным коридорам я нашел кабинет хозяина.
Перед дверью за большим дубовым столом сидел толстый гном в очках с большой роскошной бородой, зарывшись в гору бумаг. Это был секретарь лешего.
Такого свечками не подвинешь.
Я деловито прокатился по кругу, брезгливо посмотрел на обои, потолок с лепниной и спросил у секретаря барственным тоном:
- Любезный, не подскажете, когда в этом клопов... избушке в последний раз делали ремонт? А то все сильно пахнет нафталином...
Гном уставился на меня ошарашенно-изумленным взором:
- А вы знаете, что этот дворец стоит целых восемь миллионов золотых монет?
- Так и знал, что Леший парил, требуя за него десять. Но благодаря доброму гному ... эээ... как тебя звать, мой хороший... я сэкономлю два мульта.
Секретарь пошел пятнами и задышал как выброшенная на берег рыба.
- Ладно, так уж и быть, не буду тебя выдавать, - я покровительственно улыбнулся бородатому, - хотя десятку за эту избушку Лешему теперь точно не дам. Шеф у себя?
Гном молча кивнул.
- Занят?
Секретарь пожал плечами, видимо решив, что болтун находка для шпиона.
- Один?
Опять осторожный кивок.
- Тогда доложи.
Работник Лешего озадаченно почесал затылок, затем ткнул пальцем в переговорное устройство.
- Кондрат Иванович, к вам посетитель?
- Хто? - прохрипел лесной олигарх.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

колобок 19 авг 2015 23:18 #83787

  • Egorenkov
  • Egorenkov аватар Автор темы
  • Не в сети
  • Модератор
  • Модератор
  • Сообщений: 140
  • Репутация: 11
  • Спасибо получено: 269
- Голова какого-то профессора. Из Рохляндии. Хочет купить вашу изб... в смысле дворец.
- Ххыы... ну пусть войдет, посмотрим на этого заморского инвестора.
Я вкатился в кабинет Лешего. Как ни странно, но обстановка у олигарха была самая что ни на есть рабочая и минималистическая: простой дубовый стол, несколько стульев, пара шкафов и удобное кожанное кресло, в котором льняной рубахе и шароварах со славянскими узорами восседал пожилой леший, листавший газету: "Эльфийские биржевые вести". Заголовок "Плохие продажи "Палантиров-8" вызвали падение акций компании Феанора" привлек мое внимание.
- Ну-с, юноша, - добродушно усмехаясь спросил леший, - вы в самом деле купить мою избу задумали, али иная нужда привела?
Я обозрел тщательно выбритое лицо лесного жителя и мысленно выругался.
- Мне бы клочок вашей бороды, Кондрат Иванович.
Леший поскреб гладкий подбородок и развел руками:
- Все сбрил по требованию жены, мол так я выгляжу моложе. Не расстраивайся, круглый, может у нее что-то осталось. Она для своих зелий все до волоска забрала.
- Жены? - глупо поразился я.
- А что тут странного? - обиделся лесной житель, - Я мужик хоть куда.
Он выскочил из кресла и бодро сбацал "яблочко".
- Да нет, не в этом дело, - я поспешил исправить ситуацию ситуацию,
- просто удивился кто мог составить пару такому серьезному че ... лешему.
Лесной олигарх надулся от гордости и достал фотокарточку супруги.
- Невероятная красота, - выдохнул я, искренне завидуя Лешему, ибо женщина была похожа на ангела или на эльфийку.
- Это Василиса Премудрая, супружница моя.
- А разве она не с Иван... - я поспешил захлопнуть чересчур болтливую пасть.
Но лесной житель довольно осклабился:
- Дурак проиграл настоящему мужчине борьбу за руку и сердце красавицы.
Я вспомнил как избушка Лешего выглядит снаружи и подумал: неудивительно.
- А нельзя ли позаимствовать у вашей супруги клок бороды? Дело архиважное для науки, - я изобразил маленького бедного смайлика. Что довольно плохо сочеталось с кольчугой и стальными зубами.
- Наверное, можно, только вот чего я с этого буду иметь, помимо нервных болезней, как говорят у вас в Рохляндии?
Я всерьез задумался: вряд ли лесному олигарху не хватает свечек от геморроя или самогонки.
- Землица у меня есть, двести гектаров, чистый чернозем, - я выложил купчую.
Леший внимательно посмотрел адрес, сверился с картой и усмехнулся:
- Это было плодородной землей еще пару эпох назад, а сейчас эти болота ни стоят ни гроша...
- Даже клочка твоей бороды? - вкрадчиво спросил я.
Лесной олигарх задумался, поскребывая бритый подбородок.
- Вообще-то Василиса сейчас очень занята - зелья варит.
Было видно, что лесной олигарх очень любит и немного побаивается премудрой супруги.
Он почесал нос, посмотрел еще раз договор купли-продажи, видимо взвешивая возможную выгоду и вероятные разборки со второй половиной.
Меркантильный интерес победил, и мы потопали по коридору к покоям Василисы. Вернее, Леший потопал, а я покатился.
- До сих пор не могу понять, чего она во мне нашла? - счастливо выдохнул Леший.
У меня были мысли на этот счет, но я предпочел оставить их при себе. Зачем обижать чересчур богатого лесного жителя?
Он очень деликатно постучался в дверь с табличкой: 'Лаборатория' и еще одной пониже: 'Очень занята. Кто потревожит - превращу в жабу. В.П.'
- Кондрат, ты что по-гондурасски читать не умеешь? Написано ж - занята. Занята - значит не тревожить. Тебя в какую жабу превращать? В рохляндскую попрыгушку или в нашу родную бурую шерстяную? - послышался красивый и строгий женский голос.
Ни хрена себе жаба... с шерстью это как? Может она еще и ревет, в берлоге зимою спит и мед лопает?
Леший струхнул и заколебался:
- Может, ну его это болото?
- Василиса... ээээ... - завопил я.
- Никитична, - прошептал лесной житель.
- ... Никитична, буквально на пару секунд! Дело архиважное и архисрочное!!! - пробасил я неожиданно громким голосом.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Модераторы: Egorenkov